... undecided peoples

Já escrevi, descrevendo diversos sentimentos: Nostalgia, Felicidade, Tristeza, Alegria, Revolta, Paixão.. Mas hoje, sinto, e apenas isso, pois não sei ao certo, qual o nome mais adequado ao meu sentimento!

Sinto, se é que é possível, uma falta, uma saudade de algo que nunca tive, o que por nunca ter estado presente já descaracteriza a nostalgia. Não estou feliz, nem tampouco triste, apenas estou, e estou aparentemente sozinha, até o tédio que me seguia mesmo quando eu ficava estática, me largou... Mas no fundo não me sinto só! Num ímpeto de orgulho, minha própria companhia tem bastado!
Não sinto revolta, ou ânimo pra briga, que sempre me foram característicos, minhas ultimas discussões pelo que tenho notado, adquiriram um tom pacifista que chega a ser cômico, pra não dizer patético.
Quanto ao amor, estou permanentemente amando, afinal quem ama um segundo, ama pra sempre.. amores são eternos ou nunca foram amores! Mas paixão? A um tempo o coração não bate desritmado por alguém, talvez ele esteja me pondo uns dias de castigo, por eu tê-lo inibido da ultima vez...

Nunca dei tantos 'foras' em pessoas legais e me esquivei de festas ou rua como na ultima semana... Mas não me pareceu justo estar com outras pessoas, sem estar de fato com elas... Não ir me pouparia de responder coisas que não queria ou não saberia o que dizer.. Além de poupar aos outros respostas não muito agradáveis, já que o meu tato pra lidar com boa parte das situações foi pro espaço junto com o nome do meu sentimento tão peculiar!

Ligo o computador e só o que sinto, é uma imensa vontade de não conversar com ninguém (ou quase ninguém), e a reciproca me parece verdadeira, estou começando a achar até bonitinho a indiferença com a qual não me respondem!
Mas não é uma tristeza, sabe, na mesma hora ligo o som nas alturas, e danço até valsinhas durante meus rompantes de ânimo..

Nunca tive tão poucas expectativas pro colégio, nem sei bem se quero fazer a viagem de fim de ano com a turma, talvez no fim, eu quem seja a idiota, mas hoje, paro e olho pra eles vejo tanta gente das quais realmente não quero a companhia! Ainda vou por uma mochila nas costas e sair, usar o coração como bússola, mesmo já sabendo aonde ele vai me levar...
Nunca estive tão bem comportada, nada de encrencas a meses, não nenhuma séria.. E depois que espécie de porra louca embebeda com martines num chá de bebê, ao lado de um abandonado tadinho, e de sobra vai embora da festa (fingindo uma sanidade que já não tinha mais) com a mãe, que estava por sua vez se divertindo com as coleguinhas recontando histórias que elas nem se lembram se aconteceu mesmo, ou se repetiram tantas vezes que virou verdade! Viu? não sou tão louca quanto parece, só me faço...

Arrggh, sinto sono o tempo inteiro, o que é muito incomum no meu caso, acredite! quando não estou dormindo, estou comendo; e ando sentindo umas náuseas extremamente desconfortáveis... Se não fosse absolutamente impossível, eu diagnosticaria gravidez!

Eu devo, aparentemente, ser o único ser anencéfalo que não está preocupada com os resultados do vestibular, claro, passar na federal no segundo ano do ensino médio, faria cosquinhas no meu ego, mas perder diminuiria tanto as expectativas a meu respeito que um resultado 'negativo' não me abalaria.. e sei que não vou passar, existiam pessoas bem mais espertas que eu fazendo a prova.. às vezes até me esqueço de que fiz aquela prova!
Não sei, realmente não faço ideia do que quero fazer de agora em diante! Sinceramente!? parece tolo, mas achei que fosse morrer de algo trágico aos 16 (ainda é tempo)... Nunca me imaginei adulta, com minha casa, trabalhando, talvez marido e filho, com responsabilidades... O que realmente me intriga é a profissão.. O que vou ser, ou do que vou viver, não faço ideia.

Mass, afora o meu clínico de grávida; meu humor de um bipolar; os 70% de sarcasmo que peguei emprestado do House (infelizmente a mesma porcentagem da inteligência dele, não vieram também); meu coração que anda tão ritmado, que até me sacudo às vezes pra ver se ele se abala um pouco; mesmo assim estou bem, sem as farras ou os excessos, ou as companhias 'indispensáveis', tentando ignorar o fato de que esse é o ano de tomar as decisões mais importantes, de parar com sonhos infantis, e ilusões idiotas, de ser racional e por os pés nos chão, de esquecer muitas coisas, de focar em objetivos claros, de viver! Acima de toda a indiferença dos meus sentimentos... mas entendam o quão difícil é ser racional pra alguém que sonha tanto!