.. NO TIME!

Tudo bem.. postando inéditamente do colégio.. acreditem, o único lugar em que tenho tempo de escrever, ou entrar na internet agora, já que quase não paro em casa, e ando ocupando minha insônia com atividades, e leitura de livros!
ahaah ligeiramente preocupada, coleguinhas de turma começaram a ler meu blog ;s (não exatamente vergonha, mas NÃO DEVERIAM, ahaaha saiam daqui \o/)
poaskopaskpoaks

não aguennnto mais ouvir falar de vestibular!! Meu Deus.. é "você viu que tal universidade abriu inscrições", ou "viu como a prova de não sei de onde é difícil".. ahaah e o frenesi desse novo modelo de prova baseado no enem, que foi adotado já esse ano pela UFBA, está deixando todos mais histéricos ainda!!

Vejo sempre ao meu redor dois extremos, ou pessoas extremamente descomprometidas, que não se importam nem um pouco de que os pais investiram muito dinheiro neles durante toda a vida, e que esperam como O MÍNIMO, que eles passem no vestibular e cursem uma boa universidade (pública preferencialmente).. ou os que já enlouqueceram ou estão prestes à isso, que estudam tan tanto e por tanto tempo, que simplesmente não tem tempo pra si, ahaah não desenvolvem uma sequer conversa que não inclua genes, resistores, ou radioatividade!!

Eu me vejo no meio termo, e não sei aonde ficar, nisso minha insônia ajuda, posso manter meu currículo de estudos pela noite, e não me atropelar com as atividades da semana, e estar livre no fim de semana, ser irresponsável e responsável ao mesmo tempo! ou só cumprir o obrigatório e até exceder um pouco, mas também sair pra dar atenção ao namorado (que diga-se de passagem já está me extressando.. nunca fui boa em manter vínculos afetivos!)

A trilha sonora daqui não é exatamente inspiradora.. mas exatamente agora passou "where is the love - black eyed peas" ligeiramente antiga, mas gosto dela!

Bom voltar pra aula.. acabou o intervalo! (:
Beijao, de algum modo atualizo, daqui ou de casa..
Se cuidem (e continuo lendo todos os textos, não comento absolutamente, quando não tenho tempo! ;s)

PS:. não reli as coisas, e escrevi muito rápido, então, perdão os erros de digitação e/ou ortografia!

... Routine/Stupid people

Rotina atropelada.. mas vamos ver até aonde eu aguento!

Tudo que sei é que preciso de pelo menos mais algumas 5 horas no dia.. 

Fisio(8:30/11:30) -> Casa(12:00/12:40) -> Colégio(13:00/18:20) -> Casa(18:40/19:00) -> Cursinho(19:00/22:30) -> Casa(23:00)

É.. depois de teimar tanto tempo, e ficar enrolando com o joelho, comecei na segunda a fazer fisioterapia (se ela não dér um jeito na luxação, só operando!).. resultado, passo agora, as manhãs lá ¬¬ Saio correndo de lá, pra casa.. e tenho uns 40min pra almoçar, tomar banho, 

me arrumar e ir pro colégio.. passo a taaaaarde toda lá, quando saio chego em casa uns 20min depois, e tenho só 20 minutos pra tomar banho, comer, me arrumar e cursinho (falha do plano, nele eu sempre chego atrasada)..chego depois quase onze horas, banho, ligo o pc, e estudar... fazer as listas de atividade/trabalhos/estudar pra testes.. acabo isso umas 5 da manhã.. deito e durmo até às 8 pra dar tempo levantar me arrumar comer alguma coisa.. e físio de novo! apsokopaskpoaskpaosk é, não ando com muito tempo sobrando! Por sinal péssima hora pra um começo de namoro.. aah sim quer saber o engraçado? Estou namorando.. Tudo começou de um jeito engraçado, inusitado! Mas mesmo sentindo um carinho imenso por ele, o começo de tudo foi muito mais uma incapacidade de negar, que amor ou paixão.. Mas nada paga aquele sorriso de canto de boca, e o abraaaço tão confortável que ele tem! Sinto como se o enganasse por não ser tão reciproco.. Mas com toda essa falta de tempo até estou me saindo bem no meu 'plano de mudança' quase sem o msn.. O twitter voltou à tona de um jeito esquisito e inesperado.. e o orkut logo se cansa de mim! Minhas horas vagas, as poucas que arrumo, ficam com ele...

Queria tanto reler meu 'Onze Minutos' do Paulo Coelho.. Das duas uma, ou mamãe leu reprovou o conteudo (que é ligeiramente reprovável) e jogou fora (leia-se escondeu, mamãe NUNCA jogaria um livro fora, exceto se ele fosse escrito pela Bruna Surfistinha.. e ainda assim, ela pensaria duas vezes em consideração às varias arvorezinhas que morreram pra que aquilo fosse públicado), ouu (hipótese mais provável) emprestei pra alguém, e esse alguém se esqueceu de me dar de volta!

Mas sei lá, tenho muitos livros que quero reler, muitos que já reli, inúmeros que quero ler.. só que acordei com esse na cabeça... estranho (mas sou estranha)!

Odeio divagar sobre minha vida pessoal.. No fim, sempre me dá uma nostalgia, uma tristeza..

Mesmo que tudo que eu escreva seja num tom pessoal, entrar como no ultimo post em terrenos instáveis da minha personalidade me deixa vulnerável, e quebra meu estereótipo de segura, decidida, inteligente, forte. Tsc, tsc! Bobagem.. tudo o que aparento, é cerca de 80% do que acham/dedusem/determinam que eu sou, e apenas 20% é o que eu sou de fato! E meus 20% sabem manipular bem as coisas que acham de mim.. Sempre fui boa em manipular situações, em me esquivar de problemas, dom natural.. ahaah uma espécie de metade do caminho andado pro 'máu-caratísmo' ;P

Bom, duas frase que estiveram bastante nos meus pensamentos nos ultimos dias foram: 'Mantênha seus amigos perto, e seus inimigos mais perto

ainda' e 'Se você não pode (leia-se não sabe ainda como) vencê-los, una-se à eles!' Tenho exercitado muito isso! Ando de uma gentileza, e um alto poder de convivência em sociedade surpreendente.. Me arrisco a dizer que até mais paciênte estou! ahaahah Tenho uma amiga que sempre me diz que sou uma Serial Killer irrustida em potencial.. e chego a concordar em certos momentos como esse! Sempre desenvolvi planos bem estruturados, e aparei todas as arestas, escolhia as pessoas certas por caracteristicas físicas/pscicológicas à depender de meu plano/nescessidade! E tudo isso desde muito pequena desde meus 6 (que eu lembre), mas devo ter indícios mais longiquos!

Ela me incomoda.. e em geral, coisas que me incomodam, não incomodam por muito tempo (sútilmente falando)!

Deixando o tom sombrio de lado.. Mas ainda irritada..

Ainda guardo muitos traços da minha intrasigência de infância.. mas aprendi com o tempo a respeitar ou pelo menos escutar opiniões de terceiros!

Mas fico indiguinada quando converso com pessoas, sendo mais clara uma menina, de não sei, no máximo 19 anos, com recursos informativos quase similares aos meus, que faz cursinho comigo, vir discutir religião de forma tão conservadora quanto se deu há umas duas noites atrás! Uma conversa que girou em torno de diversos assuntos sob os quais aquela ignóbia não tinha embasamento teórico nem pra se apegar à palavras biblicas (livro que por sinal, me arrependo de nunca ter lido completamente, porque mesmo conhecendo seu teor, sempre perco discursões nas quais não posso dizer 'sim eu li' mesmo tendo ampla certeza do que se trata)! 

Chegamos ao absurdo de ela me dizer que nós humanos somos uma espécie de atores de Deus, sem livre árbitrio e com vidas/scripts preestabelecidos por tal Força Maior e sem direito a revisão! Oras me poupe.. acredito em Deus, e em tudo o que ele possa representar! Acredito que ele tenha um plano pra nós (aliás leituras espiritas são relativamente esclarecedoras nesse sentido.. e ao mesmo tempo extremamente perturbadoras), mas vir me dizer que ele pôs um bando de louco numa panela, já sabendo tudo tudo o que aconteceria, por que ele disse que seria assim? Claro que não, nós obviamente temos unicamente dois caminhos a optar, um certo, e um errado, um bom e um ruim! cabe a nós ponderarmos, de acordo com tudo o que nos foi ensinado, fosse por esse Deus, ou por nossos famíliares, ou ainda amigos, ou alguma experiência própria, determinar por qual caminho seguir!

Se fosse do jeito que a religião estapáfurdia dela diz (nem sei qual é, nem me interessa saber, mas tais conceitos são rídiculos).. Deus seria o responsável por tudo! Se fulano matou o outro foi porque Deus disse a ele que o fizesse.. Se o aquecimento global está aí, foi porque deus deu uma baforada mais quente e tudo aqui esquentou, se você vai morrer de câncer de pulmão é porque Deus olhou pra você te achou desocupado demais, e encheu um pouco teu horário com as quimioterápias! RAIVA.. claro que não!

Se fulano matou o outro, foi porque estava sem dinheiro pra droga, e precisou roubar, não contente em só roubar matou porque é perverso! Porque escolheu matar! Ou porque ter crescido pobre, sofrendo humilhações, se drogando, dentre outra série de coisas.. o fizeram perverso! Não Deus!

Se o Aquecimento Global está batendo na tua porta, trazendo chuvas fortes e desnescessárias pra uns lugares, e secas absurdas pra outros, causando catastrofes naturais, desestabilizando economias, matando milhares, milhoes de pessoas.. É porque há anos você troca de TV, computador, eletrodomésticos, e joga os antigos fora como se fossem inúteis, sem se preocupar aonde eles iriam parar, é porque você liga o carro pra ir comprar pão, pra ir na academia, não vai ao banheiro de carro porque te consumiria mais tempo pra conseguir por o carro em casa que se levantar e ir à pé mesmo.. é porque tudo o que você consome é oriundo de algo descartável, é porque passa 20, 30 minutos num banho.. Não é um castigo Divino, é um castigo proveniente de nossas atitudes, Nós originamos tudo isso.. Toda ação gera uma reação direta ou inversamente proporcional (terceira lei de newton).. Se hoje a gente apanha do planeta, é porque a gente já bateu e bate muito nele! Se Você vai morrer de câncer de pulmão, é porque fumou feito uma caipora a vida toda, porque pode um dia optar entre fazer e não fazer isso.. mas porque seus amigos idiotinhas, que devem feder a nicotina até hoje, fumavam porque achavam bonito você fez também, você escolheu isso! não foi Deus quem te acendeu o isqueiro, nem ele quem pôs o maço no seu bolso!

Claro, existem as horas em que você se pergunta, mas porque eu? se não fiz nada pra merecer isso! Na sua vida passada você fez.. 

Se Deus fosse a fonte de todos os nossos problemas ou a solução pra todos eles, ele seria uma equação superlotada.. cadeias estariam vazias porque ninguém cometeu roubos/assassinatos/sequestros.. foi tudo Deus quem orquestrou, e determinou, punam Ele.. Se você tem problemas, foi ele quem quis assim também, então encham os ouvidos de Deus com preces de misericórdia, não corram atrás de um emprego, não vão ao médico, não mudem o estilo de vida, nãoo imagina, sentem e esperem cair do céu... afinal Ele é o motivo que te faz sofrer!

TOLICE..

Você opta pelo caminho ao qual tomar, você é dono do seu rumo e destino! Você é jogado na terra com um 'objetivo' mas também não nasce sabendo qual é, uns objetivos mais importantes que outros, mais autruistas que outros, mas todos objetivos! Quando você cumpre o que te foi previamente determinado é hora de ir embora.. Mas até lá, os caminhos que você toma, as decisões que te fazem chegar aonde você chegou, as pessoas que você machuca, as que você ajuda, um atraso, uma mudança de rotina, um chiclete que você jogou na rua.. O simples bater das asas de uma borboleta aqui pode causar um tufão do outro lado do mundo (téoria do caos), é tudo uma reação em cadeia que começa e termina com o toque de Deus, e tem volta e meia a interferencia dele nos chamados 'milagres'.. mas todo o resto, é mera conseqüência de tudo o que porventura fizemos!

Religião, música, futebol, política.. Tudo sempre me pôs em situações complicadas! Explicar coisas como sou à favor da legalização do aborto ou maconha, e contra o aborto, e ao uso da droga.. sempre foram complicadas, porque apesar de um conceito simplíssimo da frase acima as pessoas sempre só absorvem as palavras maconha e aborto.. e já se posicionam de forma ridiculamente contra.. 

Puts, já são 5 horas? Preciso dormir um pouco, tenho bastante coisa pro meu sábado! Outras tantas pro domingo.. e segunda recomeça a cansativa rotina!

Não tive muito tempo pra reler, e cortar/acrescentar coisas.. então desculpem!

Bom Beeeijão

Fiquem sempre bem..

... changes

Realmente sem tempo.. Nada haver com inspiração ou coisas do gênero, sou a favor de quem diz que basta uma xícara de café, um lápis e papel (contextualizando com o blog.. leia-se teclado e mouse), e bons textos (ou não tão bons assim no meu caso) podem ser escritos..

Já disse isso antes, mas se não me engano (e quase sempre releio várias vezes as coisas que escrevo, então improvável estar enganada quanto a isso) deixei pra explicar em algum outro momento...
"E ninguém sabe o que acontece, quando se aperta o botão RESTART na vida... Só o que resta, é tentar e esperar que tudo dê certo!"
Eu mesmo escrevi, mas algo similar já deve existir (já que não é algo tão inédito), e deve ter ficado no meu subconsciente...

O que vale ressaltar é que fosse sem perceber, gradativamente ou avassaladoramente, eu mudei.. Não digo exatamente que cresci ou amadureci, isso soa tão clichê (e não gosto de ser eco de manias de desapego alheias fúteis e falsas), senti necessidade de mudar.. Não de deixar de ser que eu me tornei, ou retomar ao que eu fui a muito tempo atrás, gosto de boa parte do que eu me tornei, e não gosto de muitos dos traços da minha personalidade na infância.. Só precisava/preciso revitalizar meu ego, estabelecer metas (e alcançá-las), me desvincular de coisas e pessoas que me fazem mal (ou que me deixam alguém pior); mesmo sabendo que tudo comportamental em mim é por minha decisão, acho covardia e tolice se enganar pondo culpa nos outros, e foi por isto que optei, tentar me afastar..

' O tempo passou e eu mudei, mudei porque amadureci, mudei porque passei por tantas e tão diversas experiências, que consegui aprender com meus próprios erros. Mudei porque me decepcionei com amigos e pessoas. Mudei porque me decepcionei com amores. Mudei porque conheci pessoas tão especiais que fui capaz de me inspirar por elas e me espelhar nelas para me tornar uma pessoa diferente, talvez uma pessoa melhor, mudei porque as más experiências me tornaram alguém que não esperava me tornar. O tempo passou, eu mudei e nem tudo, e nem todos me acompanharam, mais espero que valha à pena! '


' Fαçα o que for necessαrio pαrα ser feliz, mαs não se esqueçα que α felicidαde é um sentimento simples, você pode encontrα-lα e deixα-lα ir emborα por nαo perceber suα simplicidαde. ' [Mario Quintana]

Sentei hoje pra escrever ou escolher algo para um perfil do orkut (outra coisa da qual eu adoraria me desvincular assim como consegui fazer com o twitter, mas duvido bastante).. Metade copiado de alguma comunidade sem referências bibliográficas, e metade minha influência, minhas adaptações, ou minha autoria.. Enfim não consigo mais me delimitar, estou insuportável, não sei mais bem como lidar com as pessoas, tomo decisões imbecis das quais sei que vou me arrepender, só pra atingir outras pessoas (pirraças idiotas), minha mãe vive chateada comigo (e devo admitir realmente não tenho tido muita paciência com ela, e me envergonho disso, sabe?), ando mais fria em muitas outras coisas, mais calculista, mas dispersa (volta e meia me vejo perdida em pensamentos, que vão do rio à salvador em milésimos de segundos)... Não acertaria me definir ou dar indicações bonitinhas de quem sou, ou sobre o que estou passando, ou sobre quem ou o que pretendo ser.. mas o melhor que saiu foi...

Você é os brinquedos que brincou, as gírias que usava, os segredos que guardou, você é sua praia preferida, você é o renascido depois do acidente que escapou, aquele amor atordoado que viveu, a conversa séria que teve um dia com seu pai, você é o que você lembra.
Você é a saudade que sente da sua mãe, a infância que você recorda, a dor de não ter dado certo, de não ter falado na hora, a emoção de um trecho de livro, a cena de rua que lhe arrancou lágrimas, você é o que você chora.
Você é o abraço inesperado, a força dada para o amigo que precisa, a sensibilidade que grita, o carinho que permuta, os pedaços que junta, vc é o orgasmo, a gargalhada, o beijo, você é o que você desnuda.
Você é a raiva de não ter alcançado, a impotência de não conseguir mudar, o desapontamento com o governo, o ódio que tudo isso dá. Você é o que ninguém vê. Então se você pergunta quem eu sou.. Eu te digo que sou um conjunto de coisas das quais você nunca vai compreender.. e se entender favor não contar a ninguém, ou eles também vão deixar de gostar de mim!

Não sei como explicar, ou se preciso fazê-lo... tive a impressão que 'oficializar' que estou mudando, faria tudo acontecer mais rápido, ou ser irreversível... A verdade é que morro de medo de não dar certo, de querer voltar, e preciso dormir, depois de uma temporada de festas, bebida, imbecis fumando (não odeio só porque tenho asma, só que é feio, e é burrice ¬¬ assim como outros tantos hábitos).. ahaah estou cansada, tendo crises de asma (acho que muito mais pelas mudanças de tempo que por outras coisas), gripaaaada, com dor de ouvido, eu já disse cansada? e feliz, ligeiramente feliz, por motivos afins.. aah e preocupada talvez pelo mesmo motivo que me fez feliz, nada haver com mudanças, mas odeio ter que dizer não, NÃO SEI DIZER NÃO.. e é o que vou ter que fazer, nunca defini bem as coisas que quero, mas sei bem o que eu não quero; e a responsabilidade de ter que dar satisfações, e apresentar/ser apresentada à pais, e ser carinhosa, e me preocupar em não refletir problemas meus nele (porque posso não saber a receita de um namoro dar certo, mas sei exatamente o que faz a receita desandar), enfim tudo o que um namoro acarreta, não faz parte do que eu quero agora (meeeesmo que eu me arrependa desse não depois)!

Preciso mesmo dormir (o problema é conseguir ;s).. Amanhã leio tudo o que acompanho pelo Reader, e comento.. Desculpa a falta de tempo (eu peço desculpa pra mim também por não ter muito tempo pra nada)... Fiquem bem, fui tentar dormir.. Beeijo (:

... brainstorming [2]

Quer saber? meu pseudobloqueio criativo, é única e exclusivamente falta de atenção..
Não adiantaaa, eu amo holofotes (já expliquei o tipo de atenção que eu preciso.. bem mais mérito que peninha e sentimentos afins)!
Descobri também que não tenho um gosto músical bem resolvido.. acredite as minhas faixas mais ouvidas mudam tendencialmente a depender de meu humor, ou convivio, ou simplesmente nescessidade de relembrar algum momento!
(mas como o blog já me trouxe problemas na ultima semana, problemas engraçados/ou não tanto, mas que é melhor evitar.. por tanto não serei mais explicita que isso)

Tenho um curso na faculdade daqui a 4 horas e 21 minutos, e a Jú vai me matar se chegar aqui pra irmos, e eu não estiver pronta, ou acordada (o que é exponencialmente pior)
ahaah mas eu queria escrever.. precisava!
adoro fazer isso quando estou com um daqueles sorrisos idiotas, sinceros e espontâneos estampado no rosto, e uma música com notas de violão que consigo identificar.. (:

Já estou atropelada de coisas pra fazer, e dando prioridade às coisas erradas, mas vou mudar isso essa semana! Acreditem de agora em diante vai ser diferente *ahaah quase promessa de ano novo* Devo isso a mim mesma, dar importancia às coisas/pessoas certas.. Talvez não entendam, mas vou explicar melhor num futuro não tão distante, assim que eu conseguir organizar a ideia (olha que feio sem o acento) numa frase sem parecer loucura!

por hora o lema é..
"..E ningém sabe o que acontece, quando se aperta o botão RESTART na vida... Só o que resta, é tentar e esperar que tudo dê certo!" (eu que escrevi, mas provavelmente alguém mais inteligente, mais importante, e com problemas maiores que o levaram a recomeçar, já deve ter dito algo similar)

Simm sim, sou nova pra ter que precisar recomeçar.. mas identifiquei meu erro.. E depois o que preferem? estar na fase 2 e perceber que vão morrer indo por aquele caminho, que independente do que faça nada vai adiantar, e recomeçar com pelo menos alguma perspectiva de que pode ganhar, e sabendo que caminhos NÃO seguir pra passar da fase 2? Ou ir até o nível 20 'empurrando com a barriga' e perder todo o seu score de uma vez, por uma burrice que cometeu no nível 2?
Da minha parte, sôoa mais plausível e inteligente, sem contar com prudente.. perder agora, e recomeçar do jeito certo, do que estar no fim, faltando 2 cartas pra pirâmide estar completa e ver tudo ruir na minha frente, porque deixei o alicerce em falso.. por preguiça de fazer de novo no comecinho, por acreditar que as coisas podiam se manter apesar daquela pequena falha.. Mas falhas nunca são pequenas, e com o tempo a tendencia é tomarem proporções de abalos sísmicos!

Tenho testes para os quais não estudei, e que pretendo obter excelentes resultados (sabe-se Deus como.. espero que minha sorte não me largue por agora).. tenho trabalhos pra entregar (que não fiz, nem vou! tenho que decidir qual parente vai adoecer/ou algo mais sério, pra que eu possa entregar o trabalho um outro dia)! Perdi meu dia fazendo uma coisa que eu sinceramente não estava inspirada a fazer, mas fui precionada.. Logo ficou feito a minha cara ¬¬'.. ahaah tenho agora 3 hrs e 56 min pra ler uma apostila, escrever uma dissertação e responder uma atividade.. E tenho que parar de tomar café hoje, pra aparentar um bom humor que não sei se tenho, e deixar de lado o sarcasmo que tenho de sobra, pra não ser grossa com pessoas que merecem! Mas mesmo assim, ainda estou com o sorriso idiota no rosto!

Sem perspectivas, ou espectativas.. com planos frustrados ontem.. ele sempre sente quando estou prestes a ir embora, e volta na hora certa/errada e de forma inesperada! Mas eu já me decidi.. é tudo uma questão de tempo..

Vou escrever meu texto.. tentar canalizar palavras brilhantes que não possuo pra um texto sobre escassez de água no mundo! *minha sorte é que sei o que as pessoas querem escutar, e nascer com o dom de mentir bem, é ligeiramente bom* ainda assim não vejo lógica em defender práticas eclogicamente sustentáveis, se consumo enérgia TODAS as 20 hrs que passo acordada por dia.. e também nas 4hrs em que durmo (celular precisa recarregar, e eu preciso de algo que me ajude a sobreviver ao calor), além de meusbanhos que duram bastante tempo! Isso é tudo tão tão hipocrita e absurdo..


Talvez por isso eu também não goste de vegetarianos.. se acaso eles nunca estudaram biologia (ou ciências naturais), uma criança de 4 anos ou menos sabe que plantas também são seres vivos! Se quiser deixar de comer carne assume que é pra emagrecer, ou pra evitar problemas cardiacos (ou afins), mas porque estão matando os animaizinhos? ahah me poupe! nunca gostei de vacas ¬¬ aquele tom branco com listras pretas delas me deixa tonta.. sinceramente ela mal/bem passada e sem listras num prato com acompanhamento me parece muito mais agradável que vê-la pastando e eternamente comendo (já percebeu como elas sempre estão mastigando) mato, que simm é um ser vivo que morre do mesmo jeito..
PORRA não matem as formigas então.. *elas me parecem bem mais espertas que as vacas/porcos/galinhas.. e são muito mais indefesas*

Vou postar, antes de entrar em mais assuntos absurdos.. como discursões tolas sobre o aborto da menina de 9 anos (e abortos em gerais.. eu estou tão pacifista, que falo o que querem escutar e não o que acho, sei que não tem capacidade de me entender, e só iria perder meu tempo), ou como o Collor ferrou com o país (e como tenho um colega que teima em defendê-lo e me causar dor de cabeça), ou ainda o fato das pessoas vincularem o nome Adolf Hittler somente aos seus atos xenófobicos quando digo que o admiro, assim como admiro o Napoleão (ELE, o Hittler, era brilhante, FATO! estratégista, e inteligentíssimo, persuasivo - era dos meus, quando não conseguia o que queria falando, conseguia por sutis metódos reprováveis (6) - e muito determinado, ou não teria transformado a Alemanha no que ela se tornou mesmo depois da ruína da Primeira Guerra), mas depois de ser chamada de nazista (sôoa até engraçado, quer dizer 'olhem meu estereótipo ariano') por supostos justiceiros (leia-se ignorantes), que não sabem nem o significado da suástica que deriva de muito tempo antes do holocausto.. oapskopask enfimm (eu disse que não ia falar disso não é?)

Beeeeijo
Desculpem a falta de ordem das idéias..
Prometo leituras não tão conturbadas e/ou desconexas num futuro não tão distante! ;D

A Simetria Não Existe (especial post)

aaaaaah *-* Ocupada até as tampas.. E com uma pilha de atividades de física pra fazer aqui do meu lado, mas senti uma vontade incomensurável de escrever hoje! Estou tão tão feliz, e sabe, absolutamente sem muitos motivos.. está chovendo, estou morrendo de frio, errando coisas bobas na física, meuuu joelho está doendo muuuito (bem bonito, estou mancando), não sei mais se vou pra Salvador na sexta, desde segunda à tarde ninguém me liga, ou manda mensagens além de Fiva.. Mas não tiro esse sorriso idiota da cara!

Tudo a minha volta está inversamente proporcional aos meus sentimentos.. estava triste e desanimada, e todo mundo pulando e planejando viagens segunda.. depois, ontem, estava ligeiramente feliz, e todo mundo com uma cara de enterro.. Hoje estou tão tão feliz, que até chover choveu (nem quero ver o rosto de ninguém hoje)!

Aaaaih como eu quero dançar, mesmo que termine de ferrar o joelho!
ahaaha ..quero praia e sol, que namorarr, quero MAISS ALEGRIAAA..

O título?
Metade porque cabia na disparidade do meu interior com meu exterior e a forma como eles nunca são proporcionais! E metade porque fiquei com isso na cabeça.. (e não pus em inglês porque ele têm uma importância pra mim.. Assim, em português! Não dá pra explicar bem)

Achei que meu problema com perfeccionismo e simetria fosse só com minhas borboletas e desenhos em geral, mas não!
Nunca estou exatamente feliz porque me preocupo muito com o que está girando em torno de mim: outras pessoas, felicidades ou tristezas alheias..
Não sei estar feliz sozinha me sinto constrangida (é como tirar um 10 enquanto toda a sala perde! não dá pra comemorar..), ahaah como não sou muito boa em animar pessoas, acabo absorvendo parte da tristeza e me desanimando!
Ouu o contrário, quando estou triste e os outros felizes, não sei absorver a alegria como faço com a tristeza, e em geral quase não me deixo notar triste! (o problema é que os mais perspicazes estranham.. EU calada!)

Alguém me diz desde sempre que a simetria é uma utopia tola.. E eu sabia, sempre soube que ele estava certo! Mas nunca apliquei.. a borboleta menos torta da minha vida saiu depois que eu me convenci antes de fazê-la, que ela ficaria torta de todo jeito... Mas nunca tinha me dado conta que a simetria também se aplica a todos os planos! Que eu tentava aparar as arestas, e deixar tudo "menos torto".. E que isso me atrapalhava "/
Duvido muito que algum dia eu consiga ver um quadro torto na parede e não me incomodar, ahaah, não ir lá concertar... Masss tenho que aprender a não me importar tanto!
Enlouquecer, surtar (um pouco mais que normalmente se possível).. Eu que pensava ser irresponsável, descomprometida, estou me saindo uma metódica de mão cheia! E não gosto nada, nada disso..

Quanto mais cedo você descobre e assimila que a "simetria" não existe.. mais livre você vai crescer (mas nem por isso deixe de ser perfeccionista por mais controverso que pareça)!
Só porque a perfeição não existe, não desleixe ou se conforme (isso é feio, pessoas desleixadas e conformistas).. Dê o melhor de si, sempre! Mas não perca tempo de sua vida se preocupando, almejando uma coisa que mesmo que exista, vai te trazer tantas decepções, desencontros e desentendimentos no percurso, que a recompensa vai ser infima..

É importante ser excelente, desde que não te custe coisas escenciais pra chegar à excêlencia #ficaadica mesmo que por inúmeras vezes nem eu siga isso!


;*

... be rushed

No more time!

Já devo ter escutado desde segunda todo tipo de sermão.. Desde os mais despojados: "Vocês não são mais crianças, e precisam ter responsabilidade não quer prestar atenção? Tudo bem, vou receber do mesmo jeito, já passou da fase de estar puxando as orelhas de vocês..",
os chocantes: "Quem sabe o que vai querer cursar? (off) um terço da sala levantou a mão.. eu não pra variar (/off) Vocês são uns derrotados, já deveriam ter estabelecido metas desde o ano passado, pra focar em matérias especificas.. Uns derrotados"
os realistas/terroristas: "Se você não tiver um pai uma mãe ou alguém próximo que te dê um bom emprego... você precisa SER BOM.. porque o mundo não é dos sortudos, ou dos espertos, e menos ainda dos medíocres, é dos competentes.. Se quiser viver do que estudou, SEJA EXCELENTE (off)ainda acho q o mundo é dos espertos, mass, não vou começar o ano, já discordando(/off)", e por aí vai...

-Amando Biologia, Genética é quase lógica, tão tão facinho *-* acho que por isso acertei coisas de genética sem ter estudado ainda.. Apesar de meu dever de casa ser ler a veja ¬¬'(nota mental: ODEIO A VEJA, quase tanto quanto a globo - apesar de por vezes ainda assistí-la), só vou ler porque adooro o Darwin e suas teorias que contrariam a Igreja Católica \o/ (nota mental²: sou católica e acho a bíblia uma leitura interessantíssima, e o catolicismo - enquanto religião - tem uma história bonita.. ODEIO A IGREJA CATÓLICA, e toda a sua hipocrisia, e a forma como distorcem as palavras da bíblia à seu favor!)
-Química as mesmas coisas de sempre, não muda... só praticar e tá tuudo bem!
-Sempre bom ouvir 'história'.. Amo assistir as aulas, só não gosto muito de ter que reler tudo isso depois pra fazer avaliações (chato)
-Física eleeetricidade.. achei que fosse ser mais difícil (ahaah mas estamos só começando)!
-Geografia, basicamente revisões.. mas gosto de geografia!
-Matemática minha que eu AMO.. sempre fácil.. perfeita com todos aqueles cálculos que só possuem uma resposta (nada de excessões, e afins como na insuportável Língua Portuguesa)!
-E português.. Arrgh Reforma ortográfica, um saco! ahaaha só porque era a única que sempre usou o trema, agora estou errada \o/ aaaah cara, e a Jibóia (Jiboia) tá horrível sem acento "/ tadinha..

conteúdos a parte..

Aulas já começaram bem, nem fiz nada (e não fiz mesmo perdi o hábito de incitar intrigas na quarta série), já estavam chateados comigo.. e o que descobri? que pouco me importa! Já dei tanta importância a pessoas chateadas comigo.. hoje sei que tenho inúmeros outros motivos pra incrementar minha insônia com dores de cabeça que não a vida alheia.. deixe que digam, que pensem, que falemm...

Recebi minha carta ontemmm, a que estava esperando e que no fim das contas, estava me interessando bem mais que o vestibular.. É tão Linnnnda, reli partes dela, e por vezes ela toda várias vezes ontem..
aaaah, EU DORMI =O digo uma noite inteirinhaaa.. tudo bem, deitei meia noite, mas, só acordei hoje às 7..

Bomm, deu a hora de ir.. Banho, me arrumar, almoço, colégio! =D
E a rotina continua.. (:
Nada muito interessante hoje.. nenhum texto 'filosófico', hoje não deu tempo "/
Bommm Beiiijo
e Se cuidem, Sempre!

... God's Omnipotence

Quer uma ironia do destino..!? Passei no vestibular... E sei que só passei porque tinha certeza que não iria passar! Fiz tudo aparentemente errado, não dormi direito - nem dormi na verdade - minha única fonte de nutrientes foi barrinhas de cereal - daquelas que tem chocolate - com Gatorade (ainda acho que sódio e potássio estimulam a bomba de íons que acelera por sua vez o raciocínio, e que isso me ajudou, mas pode ser só coisa da minha cabeça), não reli coisas; escutei música até segundos antes de receber a prova - na primeira fase: Across the universe 1ª dia, caetano/chico/tom 2º dia; segunda fase: Bloco do eu sozinho 1º dia, não carreguei no segundo dia ):

Não é modéstia, muita coisa que fiz, fiz porque sabia (ou achava que sabia) o que estava fazendo (assim como errei coisas descomunais por ainda não ter estudado, ou por não ter prestado atenção), quis dizer que por não ter levado a sério não fiquei tão nervosa, e lembrei de umas coisas com mais facilidade!

Com o perdão da palavra.. Tomei um puta susto quando me contaram.. E não acreditei de verdade até ver!
Não consegui dormir o resto do sábado (sabe fiquei bem ansiosa, porque não esperava aquilo).. saí à noite com amigos, e bebi muito, tinha que voltar 10, voltei às 3, e minha mãe acha que cheguei às 11 em casa.. pra minha sorte, o que Deus me deu de insônia, deu de sono pra ela!

Falei que não era meu objetivo primordial (até porque acreditava que não ia poder cursar por começar o terceiro ano segunda que vem), mas óbvio que passar me faria cosquinhas no ego! Contei pra exatas 8 pessoas (tirando a família que minha mãe fez o favor contar - por ela toda a face da terra ficaria sabendo).. Morri de vergonha, adoro aparecer, mas não assim (é complicado explicar)!
Escrevi isso a um tempo, mudei umas coisas (como sempre faço quando releio as coisas que escrevo), mas caí como uma luva para o que sinto hoje:


Alegria e Tristeza são conceitos muito loucos...

Sei lá, é muita sacanagem a omnipotência de Deus... de jogar com nossos sentimentos assim!! O que eu vou fazer, e as conseqüências disso pode ser até o tal do livre arbítrio tão falado... mas e quando tu acorda do nada feliz, ou acorda subitamente triste... qual será o critério Dele?!
Deve ser bem difícil viver pra tentar resolver os problemas de todo mundo e ainda receber deboche dos inconformados...

Sabe, acordei feliz... não sei porque, não sei se vai durar (pra falar a verdade nem interessa muito)... Eu resolvi aproveitar minha felicidade!! Quem sabe quando Ele vai me fazer acordar assim de novo... nem dá vontade de dormir! meio que medo da felicidade se esvair!! Que bobo esse pensamento, eu sei...

Mass a consciência de que a alegria não surge nas horas em que a gente quer, me fez perceber o quanto seria importante aproveitar ao máximo... mesmo que eu não pudesse repartir essa alegria com outras pessoas... E felizmente eu pude, talvez não com todas as que eu queria, mas com algumas das mais importantes pra mim!

Fazer coisas simples como jogar xadrez; e sorrir, porque eu não vou perder e se perder e daí?? aquilo é só um jogo, não vai estragar minha felicidade... É loucura esse exemplo, nem eu mesmo acho cabível, mas é o mais próximo que eu consigo explicar de como estava me sentindo esse fim de semana... de como me sinto agora!! Não é inconsequência, entendam, sei discernir o certo do errado, não poria em risco a minha vida nem de outros... é só como se eu pudesse arriscar porque não me abalaria psicologicamente...

Não espero que entendam... Espero que vivam INTENSAMENTE quando os sintomas inegáveis de alegria aparecerem... Porque amanhã eh um outro dia... e você pode nem estar presente nele!

Hmm Bom Dia/Tarde/Noite!!

... brainstorming

Chato que me sinto bem melhor escrevendo ou as coisas parecem ser bem mais produtivas depois das minhas brigas familiares..
não que eu vá escrever sobre coisas tristes ou revoltas, a cada briga.. em geral quando vou escrever me desligo das coisas ruins a meu respeito(exceto quando são desabafos), mas quase não faço isso, me abrir com outras pessoas, não como no everybody hates.. undecided peoples! ahaah pessoas nunca tiram as conclusões certas, e sempre tenho preguiça de ter que lhes explicar..

Enfim o drama familiar de hoje, girou em torno de minha mãe, e o fato de ela achar que quem deve tomar MINHAS decisões é ela.. infelizmente (pra ela), ela fez uma coisa bastante reprovável durante a briga; mas uma coisa boa que aprendi, e uso em grande parte do tempo é pensar rápido.. não estourei, me mantive fria, vou me divertir um pouco fazendo chantagem emocional com ela (e sou boa nisso, mesmo que muita gente nem chegue a presenciar).. estranho é que ontem mesmo disse a um 'rockstar' que não se preocupasse muito com pais submetendo seus desejos que não foram realizados nos filhos, esqueci de lhe dizer que também corresse atrás dos próprios sonhos, e se esquecesse do que os pais queriam pra ele (mesmo que o que os pais queiram seja mais rentável - ahaaha e ironicamente quase sempre é)!

Fui lembrada ontem mais cedo pelo mesmo 'rockstar', que hoje saí o famoso resultado do vestibular.. fiquei com um vestígio de ansiedade.. mas não uma ansiedade normal (não vou passar, logo, não há expectativa alguma), estou mais ansiosa com uma carta que vou receber que com o resultado! Estava pensando que no ano que vem, vou estar me corroendo esperando pelos resultados da ufba e ufrj, com os cursos que realmente quero fazer.. e sinceramente estou com medo, a única coisa pra qual tenho dom é brigadeiro, pipocas, e sucos, aah e um excelente omelete (modéstia a parte).. mas nem sei se são suficientes pra me graduar em gastronomia! Medo de demorar a me decidir, e não decidir por nada! meu irmão quando tinha 3 anos ou menos, já queria ser médico; ahaah qual o meu problema?! eu cresci já quis ser tudo, e ainda não sei o que quero de verdade... aopskaposkaopsk

Estava reassistindo o sunscrem , traduzido pelo Pedro Bial/Globo (já briguei por acharem que o texto era dele ¬¬')
tudo aquilo pode parecer tolice mas sempre tropeço nesse vídeo em momentos convenientes.. Adoraria concordar, e até concordo um pouco quando nele diz-se que as pessoas mais interessantes que o autor conheceu eram as que aos 20 não sabiam o que fazer, e chegaram aos 40 sem saber.. e pensei, e vocês hão de convir, que até os 40 vou morrer de fome! um: comida, conforto, livros, roupas, perfumes, internet, tv por assinatura, e afins não caem do céu ou se materializam.. dois: não suporto depender de ninguém, e mesmo que não me importasse em depender, quem pagaria minhas contas? Papai Noel? o coelho da Alice? ou quem sabe mamãe?.. e três teria me matado de tédio aos 30 se não tivesse algo construtivo pra fazer, mesmo o ócio parecendo tão atraente hoje aos 16!

Quer saber, achei lindo uma menininha com sindrome de down que estava sentadinha na poltrona do banco esperando a mãe (que estava na fila logo atrás de mim) voltar, se levantar ir até perto da parede aonde tinha um senhor encostado em pé, e perguntar se ele não queria se sentar no lugar dela.. ele olhou pra ela surpreso, não sei se pela pergunta ou por causa da sindrome.. sorriu pra alguma outra coisa que ela disse e eu não consegui ouvir.. e ela veio segurou a mão da mãe e sorriu pra mim quando olhei pra ela!
Achei tão lindo o que ela fez! tão raro.. quero um dia filhos assim! ainda acredito que as maiores deficiências são no caráter!

Minha fitinha do senhor do bonfim quebrou a uns dias, bom não quebrou, desamarrou.. me espantei tanto por ela já estar a quase um ano ou mais que isso no meu braço que amarrei de volta, sem refazer pedidos, ou fazer novos pedidos.. e quer saber não me lembro bem do que pedi, mas estranhamente o que acho que pedi está acontecendo (aparentemente) Oo Exatamente no dia, ou um dia depois da fitinha ter desamarrado um menino com o qual já não conversava direito a um bom tempo e fazia parte do pedido ressurgiu do nada.. ahaaha adoro essas 'coincidências' que me põem em dúvida sobre o que devo crer ou sobre meu cetisismo (a quem eu quero enganar?! acredito em teorias de conspirações, Et's, sou cheia de toc's que são tão pitorescos que chegam a parecer superstições, acho que nunca fui tão cética, só quis parecer que era)..

Estava ouvindo o álbum Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band - Beatles .. parei na 'when I'm sixty-four'
"uma obra típica de Paul McCartney, mostra uma história sobre o amor eterno, com ar de cabaret, devido ao uso de clarinetas, que a faz única e inconfundível, sem deixar de ser puramente ingênua. Esta canção foi escrita por McCartney na sua adolescência."
me lembra alguém, que sempre que se despede de mim duvida do meu amor..

- Relax baby, I Will still need you, and I'll still feed you.. When you're sixty-four.. and many years after..

Não consegui discorrer sobre um único tema hoje.. Estou pensando em fragmentos, nada especifico! E não queria postar nenhum dos textos que já fiz a um tempo.. não hoje!
Só idéias soltas e desconexas, mas todas minhas.. talvez nem entendam bem!
Mass...

... undecided peoples

Já escrevi, descrevendo diversos sentimentos: Nostalgia, Felicidade, Tristeza, Alegria, Revolta, Paixão.. Mas hoje, sinto, e apenas isso, pois não sei ao certo, qual o nome mais adequado ao meu sentimento!

Sinto, se é que é possível, uma falta, uma saudade de algo que nunca tive, o que por nunca ter estado presente já descaracteriza a nostalgia. Não estou feliz, nem tampouco triste, apenas estou, e estou aparentemente sozinha, até o tédio que me seguia mesmo quando eu ficava estática, me largou... Mas no fundo não me sinto só! Num ímpeto de orgulho, minha própria companhia tem bastado!
Não sinto revolta, ou ânimo pra briga, que sempre me foram característicos, minhas ultimas discussões pelo que tenho notado, adquiriram um tom pacifista que chega a ser cômico, pra não dizer patético.
Quanto ao amor, estou permanentemente amando, afinal quem ama um segundo, ama pra sempre.. amores são eternos ou nunca foram amores! Mas paixão? A um tempo o coração não bate desritmado por alguém, talvez ele esteja me pondo uns dias de castigo, por eu tê-lo inibido da ultima vez...

Nunca dei tantos 'foras' em pessoas legais e me esquivei de festas ou rua como na ultima semana... Mas não me pareceu justo estar com outras pessoas, sem estar de fato com elas... Não ir me pouparia de responder coisas que não queria ou não saberia o que dizer.. Além de poupar aos outros respostas não muito agradáveis, já que o meu tato pra lidar com boa parte das situações foi pro espaço junto com o nome do meu sentimento tão peculiar!

Ligo o computador e só o que sinto, é uma imensa vontade de não conversar com ninguém (ou quase ninguém), e a reciproca me parece verdadeira, estou começando a achar até bonitinho a indiferença com a qual não me respondem!
Mas não é uma tristeza, sabe, na mesma hora ligo o som nas alturas, e danço até valsinhas durante meus rompantes de ânimo..

Nunca tive tão poucas expectativas pro colégio, nem sei bem se quero fazer a viagem de fim de ano com a turma, talvez no fim, eu quem seja a idiota, mas hoje, paro e olho pra eles vejo tanta gente das quais realmente não quero a companhia! Ainda vou por uma mochila nas costas e sair, usar o coração como bússola, mesmo já sabendo aonde ele vai me levar...
Nunca estive tão bem comportada, nada de encrencas a meses, não nenhuma séria.. E depois que espécie de porra louca embebeda com martines num chá de bebê, ao lado de um abandonado tadinho, e de sobra vai embora da festa (fingindo uma sanidade que já não tinha mais) com a mãe, que estava por sua vez se divertindo com as coleguinhas recontando histórias que elas nem se lembram se aconteceu mesmo, ou se repetiram tantas vezes que virou verdade! Viu? não sou tão louca quanto parece, só me faço...

Arrggh, sinto sono o tempo inteiro, o que é muito incomum no meu caso, acredite! quando não estou dormindo, estou comendo; e ando sentindo umas náuseas extremamente desconfortáveis... Se não fosse absolutamente impossível, eu diagnosticaria gravidez!

Eu devo, aparentemente, ser o único ser anencéfalo que não está preocupada com os resultados do vestibular, claro, passar na federal no segundo ano do ensino médio, faria cosquinhas no meu ego, mas perder diminuiria tanto as expectativas a meu respeito que um resultado 'negativo' não me abalaria.. e sei que não vou passar, existiam pessoas bem mais espertas que eu fazendo a prova.. às vezes até me esqueço de que fiz aquela prova!
Não sei, realmente não faço ideia do que quero fazer de agora em diante! Sinceramente!? parece tolo, mas achei que fosse morrer de algo trágico aos 16 (ainda é tempo)... Nunca me imaginei adulta, com minha casa, trabalhando, talvez marido e filho, com responsabilidades... O que realmente me intriga é a profissão.. O que vou ser, ou do que vou viver, não faço ideia.

Mass, afora o meu clínico de grávida; meu humor de um bipolar; os 70% de sarcasmo que peguei emprestado do House (infelizmente a mesma porcentagem da inteligência dele, não vieram também); meu coração que anda tão ritmado, que até me sacudo às vezes pra ver se ele se abala um pouco; mesmo assim estou bem, sem as farras ou os excessos, ou as companhias 'indispensáveis', tentando ignorar o fato de que esse é o ano de tomar as decisões mais importantes, de parar com sonhos infantis, e ilusões idiotas, de ser racional e por os pés nos chão, de esquecer muitas coisas, de focar em objetivos claros, de viver! Acima de toda a indiferença dos meus sentimentos... mas entendam o quão difícil é ser racional pra alguém que sonha tanto!

... can't help

Posso dizer com segurança que sempre fui/sou péssima em motivar pessoas desanimadas.. com PALAVRAS pelo menos sempre fui um fiasco! Assim como sou uma péssima gestora pessoal.

É muito mais fácil pra mim comover, ou fazer com que chorem, com demonstrações de afeto, ou riam talvez quando já estão animados.. mas nunca fui boa em animar ninguém com insetivos morais!

Até acho que se alguém estivesse tentando se matar, e EU fosse a mediadora, pra convencê-lo a não pular.. das duas uma, ou ele ia me achar tão tão idiota tentando que ia ver que existem situações piores que a dele, e desistir; ou meu realismo excessivo em horas inoportunas faria com que ele se jogasse de cabeça sem pensar mais vezes! Mas animar, dúvido muito..

Apesar de que pessoalmente compenso isso com meu lado intuitiva.. sei quando devo abraçar, quando olhar nos olhos, quando só estar por perto, quando oferecer o ombro pra que chorem.. aí depois de um tempo, quando já estão mais calmos, aí sim eu sei o que falar, sei a coisa certa a dizer!
Mas entro em pânico, quando não tenho como mimar, ou dar carinho! quando estou de mãos atadas, quando a minha única arma de motivação, é a palavra que inicialmente não é lá essas coisas..

Diga-se de passagem parece uma palestra otimista irritante... eu sei que tudo no fim vai ficar bem, que as coisas vão dar certo, e se não derem, é porque oportunidades melhores estão por vir.. mas quando isso vem escrito, e não dito, e não vem acompanhado de um abraço, sooa tão vago, tão clichê!
E no fim, acabo eu ficando desanimada por não poder ajudar, por estar impotente diante disso.. O que me motiva a descobrir meios mais rentáveis e rápidos que passagens de avião pra remediar distâncias.. Acho que por isso sempre adorei os ET's, inspirada neles, ainda ganho um Nobel com alguma invenção que solucione o problema.. nada pretenciosa!

Tomei café demais, e já ouvi até o momento 42 vezes seguidas o 'What a Wonderful world - Joey Ramone'.. acredite, meu nível de otimismo está irritante.. até me esqueci por um momento da dor de pescoço que não me larga nos ultimos dias.. enfim, vou ver se acho mais café e mudar um pouco de assunto...

... say good-bye

Hoje foi um dia tão estranho, tão esquisito!
Acho que um pedaço do meu 'braço', ou da minha 'perna'.. junto com boa parte de minha história, foram embora.. e eu sei que absolutamente tudo vai mudar.. mesmo que eu não queira!

Estar a tanto tempo acompanhada por uma amiga, faz com que você se convença de que ela nunca vai embora.. de que nunca vão se separar! que ilusão não? ;s

Posso dizer no entanto, que aproveitei cada segundo da nossa amizade enquanto ela ainda é plena; que entre nós, as demostrações de 'hostilidade', críticas, sarcasmo, irônia.. sempre foram mais constantes que as demonstrações de afeto, carinho ou coisas melosas do tipo.. Mas independente disso, nossa amizade sempre foi a mais verdadeira..

É fato.. pessoas não sabem lidar com despedidas! EU não sei lidar com elas.. E olha que tenho praticado; infelizmente, tenho me despedido muito nos ultimos tempos.. :( sempre fico com o coração em frangalhos, depois de cada uma delas.. quando se gosta de alguém, é muito mais fácil e agradável dizer oi que tchau.. principalmente quando o tchau é duradouro, ou pra sempre!

Não importa se você se apega rápido, ou demora anos pra que isso aconteça! Dizer adeus é sempre muito desagradável!
Nunca se sabe o que dizer.. e só o que se deseja, é que nunca se esqueçam de você.. e que vc nunca se esqueça de todos os bons, e maus momentos; de todos eles!

O principal motivo pelo qual pessoas em geral, ou ao menos as que se parecem comigo detestarem despedidas.. é que inevitávelmente, ficamos espostos, vulneráveis, susceptíveis a que todos descubram que por detrás de toda a aparente força.. existem fraquezas, existe um(a) chorão(ona)..

A sensação de perda é devastadora, qualquer tipo de perda! E como somos naturalmente indivíduos que gostam de ganhar.. perder se torna sempre inesperado, sempre indesejado e inoportuno..
Por isso, quando eu for, ou quando eu sumir.. vai ser de vez! sem aviso prévio ou despedida, só vou! Dessa forma o sofrimento ao ir embora vai ser só meu; aos outros vai restar uma breve raiva por eu ter ido sem me despedir, que vai ser esquecida tão rápido quanto chegou!

Já saí de algumas vidas assim, sempre que ficava próxima demais à linha tênue que eu mesma traçava que separava.. enfim não vem ao caso.. E já me mudei desse jeito, sem avisar que ia; evita a choradeira costumeira!
Ainda assim, choro.. não gosto de perder minhas canetas, meus cadernos, quanto mais amigos, familiares, tartarugas, tudo o que amo!
Não sei, estou triste hoje.. mas deve ser só mais um dia estranho!

... Grow

Eu particularmente gosto de crescer! Já desgostei por muito tempo, o fato de ter que crescer, sempre odiei ter responsabilidades, mas depois vi que crescer, é simplesmente contrariar aquilo que ontem eu tomava como certo.

O que é muito interessante. E provavelmente irônico!
Ao em vez de crescer para cima ou para os lados [nesses quisitos estou irritantemente diminuindo¬¬], procurei crescer por dentro.

Penso que o objetivo de crescer, é ser maior, mas não querer provar isso à alguém maior que você, e muito menos a alguém que esteja menor...

Eu já vi pessoas muito boas, pessoas muito más e outras que não eram nem boas nem más, e isso é muito estranho, dizem por aí [e sei que é assim] que um lado nosso é bom e o outro não. O que não deixa de ser estranho.
Paralelamente, como sou uma pessoa estranha, nunca tenho certeza, isso é um fato, sou confusa. Deve ter a ver com aquela coisa de eu já não ter muitas certezas ou certezas nenhuma.

Tendencialmente sou muito mais dura comigo mesma do que com as outras pessoas. Deve ser por isso que tenho dúvidas, o que por outro lado me dá a certeza que sou uma péssima gestora pessoal.
Deve ser por isso que eu gosto de crescer, continuo a pensar que quanto mais velha sou, mais certezas inabaláveis terei. O que é mesmo estranho é que se passa exatamente o oposto.

A única certeza que de fato adiquiri é que duvido que alguma vez eu venha ter certezas absolutas, ou que qualquer um venha a ter alguma.. entende?!