... brainstorming

Chato que me sinto bem melhor escrevendo ou as coisas parecem ser bem mais produtivas depois das minhas brigas familiares..
não que eu vá escrever sobre coisas tristes ou revoltas, a cada briga.. em geral quando vou escrever me desligo das coisas ruins a meu respeito(exceto quando são desabafos), mas quase não faço isso, me abrir com outras pessoas, não como no everybody hates.. undecided peoples! ahaah pessoas nunca tiram as conclusões certas, e sempre tenho preguiça de ter que lhes explicar..

Enfim o drama familiar de hoje, girou em torno de minha mãe, e o fato de ela achar que quem deve tomar MINHAS decisões é ela.. infelizmente (pra ela), ela fez uma coisa bastante reprovável durante a briga; mas uma coisa boa que aprendi, e uso em grande parte do tempo é pensar rápido.. não estourei, me mantive fria, vou me divertir um pouco fazendo chantagem emocional com ela (e sou boa nisso, mesmo que muita gente nem chegue a presenciar).. estranho é que ontem mesmo disse a um 'rockstar' que não se preocupasse muito com pais submetendo seus desejos que não foram realizados nos filhos, esqueci de lhe dizer que também corresse atrás dos próprios sonhos, e se esquecesse do que os pais queriam pra ele (mesmo que o que os pais queiram seja mais rentável - ahaaha e ironicamente quase sempre é)!

Fui lembrada ontem mais cedo pelo mesmo 'rockstar', que hoje saí o famoso resultado do vestibular.. fiquei com um vestígio de ansiedade.. mas não uma ansiedade normal (não vou passar, logo, não há expectativa alguma), estou mais ansiosa com uma carta que vou receber que com o resultado! Estava pensando que no ano que vem, vou estar me corroendo esperando pelos resultados da ufba e ufrj, com os cursos que realmente quero fazer.. e sinceramente estou com medo, a única coisa pra qual tenho dom é brigadeiro, pipocas, e sucos, aah e um excelente omelete (modéstia a parte).. mas nem sei se são suficientes pra me graduar em gastronomia! Medo de demorar a me decidir, e não decidir por nada! meu irmão quando tinha 3 anos ou menos, já queria ser médico; ahaah qual o meu problema?! eu cresci já quis ser tudo, e ainda não sei o que quero de verdade... aopskaposkaopsk

Estava reassistindo o sunscrem , traduzido pelo Pedro Bial/Globo (já briguei por acharem que o texto era dele ¬¬')
tudo aquilo pode parecer tolice mas sempre tropeço nesse vídeo em momentos convenientes.. Adoraria concordar, e até concordo um pouco quando nele diz-se que as pessoas mais interessantes que o autor conheceu eram as que aos 20 não sabiam o que fazer, e chegaram aos 40 sem saber.. e pensei, e vocês hão de convir, que até os 40 vou morrer de fome! um: comida, conforto, livros, roupas, perfumes, internet, tv por assinatura, e afins não caem do céu ou se materializam.. dois: não suporto depender de ninguém, e mesmo que não me importasse em depender, quem pagaria minhas contas? Papai Noel? o coelho da Alice? ou quem sabe mamãe?.. e três teria me matado de tédio aos 30 se não tivesse algo construtivo pra fazer, mesmo o ócio parecendo tão atraente hoje aos 16!

Quer saber, achei lindo uma menininha com sindrome de down que estava sentadinha na poltrona do banco esperando a mãe (que estava na fila logo atrás de mim) voltar, se levantar ir até perto da parede aonde tinha um senhor encostado em pé, e perguntar se ele não queria se sentar no lugar dela.. ele olhou pra ela surpreso, não sei se pela pergunta ou por causa da sindrome.. sorriu pra alguma outra coisa que ela disse e eu não consegui ouvir.. e ela veio segurou a mão da mãe e sorriu pra mim quando olhei pra ela!
Achei tão lindo o que ela fez! tão raro.. quero um dia filhos assim! ainda acredito que as maiores deficiências são no caráter!

Minha fitinha do senhor do bonfim quebrou a uns dias, bom não quebrou, desamarrou.. me espantei tanto por ela já estar a quase um ano ou mais que isso no meu braço que amarrei de volta, sem refazer pedidos, ou fazer novos pedidos.. e quer saber não me lembro bem do que pedi, mas estranhamente o que acho que pedi está acontecendo (aparentemente) Oo Exatamente no dia, ou um dia depois da fitinha ter desamarrado um menino com o qual já não conversava direito a um bom tempo e fazia parte do pedido ressurgiu do nada.. ahaaha adoro essas 'coincidências' que me põem em dúvida sobre o que devo crer ou sobre meu cetisismo (a quem eu quero enganar?! acredito em teorias de conspirações, Et's, sou cheia de toc's que são tão pitorescos que chegam a parecer superstições, acho que nunca fui tão cética, só quis parecer que era)..

Estava ouvindo o álbum Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band - Beatles .. parei na 'when I'm sixty-four'
"uma obra típica de Paul McCartney, mostra uma história sobre o amor eterno, com ar de cabaret, devido ao uso de clarinetas, que a faz única e inconfundível, sem deixar de ser puramente ingênua. Esta canção foi escrita por McCartney na sua adolescência."
me lembra alguém, que sempre que se despede de mim duvida do meu amor..

- Relax baby, I Will still need you, and I'll still feed you.. When you're sixty-four.. and many years after..

Não consegui discorrer sobre um único tema hoje.. Estou pensando em fragmentos, nada especifico! E não queria postar nenhum dos textos que já fiz a um tempo.. não hoje!
Só idéias soltas e desconexas, mas todas minhas.. talvez nem entendam bem!
Mass...

... undecided peoples

Já escrevi, descrevendo diversos sentimentos: Nostalgia, Felicidade, Tristeza, Alegria, Revolta, Paixão.. Mas hoje, sinto, e apenas isso, pois não sei ao certo, qual o nome mais adequado ao meu sentimento!

Sinto, se é que é possível, uma falta, uma saudade de algo que nunca tive, o que por nunca ter estado presente já descaracteriza a nostalgia. Não estou feliz, nem tampouco triste, apenas estou, e estou aparentemente sozinha, até o tédio que me seguia mesmo quando eu ficava estática, me largou... Mas no fundo não me sinto só! Num ímpeto de orgulho, minha própria companhia tem bastado!
Não sinto revolta, ou ânimo pra briga, que sempre me foram característicos, minhas ultimas discussões pelo que tenho notado, adquiriram um tom pacifista que chega a ser cômico, pra não dizer patético.
Quanto ao amor, estou permanentemente amando, afinal quem ama um segundo, ama pra sempre.. amores são eternos ou nunca foram amores! Mas paixão? A um tempo o coração não bate desritmado por alguém, talvez ele esteja me pondo uns dias de castigo, por eu tê-lo inibido da ultima vez...

Nunca dei tantos 'foras' em pessoas legais e me esquivei de festas ou rua como na ultima semana... Mas não me pareceu justo estar com outras pessoas, sem estar de fato com elas... Não ir me pouparia de responder coisas que não queria ou não saberia o que dizer.. Além de poupar aos outros respostas não muito agradáveis, já que o meu tato pra lidar com boa parte das situações foi pro espaço junto com o nome do meu sentimento tão peculiar!

Ligo o computador e só o que sinto, é uma imensa vontade de não conversar com ninguém (ou quase ninguém), e a reciproca me parece verdadeira, estou começando a achar até bonitinho a indiferença com a qual não me respondem!
Mas não é uma tristeza, sabe, na mesma hora ligo o som nas alturas, e danço até valsinhas durante meus rompantes de ânimo..

Nunca tive tão poucas expectativas pro colégio, nem sei bem se quero fazer a viagem de fim de ano com a turma, talvez no fim, eu quem seja a idiota, mas hoje, paro e olho pra eles vejo tanta gente das quais realmente não quero a companhia! Ainda vou por uma mochila nas costas e sair, usar o coração como bússola, mesmo já sabendo aonde ele vai me levar...
Nunca estive tão bem comportada, nada de encrencas a meses, não nenhuma séria.. E depois que espécie de porra louca embebeda com martines num chá de bebê, ao lado de um abandonado tadinho, e de sobra vai embora da festa (fingindo uma sanidade que já não tinha mais) com a mãe, que estava por sua vez se divertindo com as coleguinhas recontando histórias que elas nem se lembram se aconteceu mesmo, ou se repetiram tantas vezes que virou verdade! Viu? não sou tão louca quanto parece, só me faço...

Arrggh, sinto sono o tempo inteiro, o que é muito incomum no meu caso, acredite! quando não estou dormindo, estou comendo; e ando sentindo umas náuseas extremamente desconfortáveis... Se não fosse absolutamente impossível, eu diagnosticaria gravidez!

Eu devo, aparentemente, ser o único ser anencéfalo que não está preocupada com os resultados do vestibular, claro, passar na federal no segundo ano do ensino médio, faria cosquinhas no meu ego, mas perder diminuiria tanto as expectativas a meu respeito que um resultado 'negativo' não me abalaria.. e sei que não vou passar, existiam pessoas bem mais espertas que eu fazendo a prova.. às vezes até me esqueço de que fiz aquela prova!
Não sei, realmente não faço ideia do que quero fazer de agora em diante! Sinceramente!? parece tolo, mas achei que fosse morrer de algo trágico aos 16 (ainda é tempo)... Nunca me imaginei adulta, com minha casa, trabalhando, talvez marido e filho, com responsabilidades... O que realmente me intriga é a profissão.. O que vou ser, ou do que vou viver, não faço ideia.

Mass, afora o meu clínico de grávida; meu humor de um bipolar; os 70% de sarcasmo que peguei emprestado do House (infelizmente a mesma porcentagem da inteligência dele, não vieram também); meu coração que anda tão ritmado, que até me sacudo às vezes pra ver se ele se abala um pouco; mesmo assim estou bem, sem as farras ou os excessos, ou as companhias 'indispensáveis', tentando ignorar o fato de que esse é o ano de tomar as decisões mais importantes, de parar com sonhos infantis, e ilusões idiotas, de ser racional e por os pés nos chão, de esquecer muitas coisas, de focar em objetivos claros, de viver! Acima de toda a indiferença dos meus sentimentos... mas entendam o quão difícil é ser racional pra alguém que sonha tanto!

... can't help

Posso dizer com segurança que sempre fui/sou péssima em motivar pessoas desanimadas.. com PALAVRAS pelo menos sempre fui um fiasco! Assim como sou uma péssima gestora pessoal.

É muito mais fácil pra mim comover, ou fazer com que chorem, com demonstrações de afeto, ou riam talvez quando já estão animados.. mas nunca fui boa em animar ninguém com insetivos morais!

Até acho que se alguém estivesse tentando se matar, e EU fosse a mediadora, pra convencê-lo a não pular.. das duas uma, ou ele ia me achar tão tão idiota tentando que ia ver que existem situações piores que a dele, e desistir; ou meu realismo excessivo em horas inoportunas faria com que ele se jogasse de cabeça sem pensar mais vezes! Mas animar, dúvido muito..

Apesar de que pessoalmente compenso isso com meu lado intuitiva.. sei quando devo abraçar, quando olhar nos olhos, quando só estar por perto, quando oferecer o ombro pra que chorem.. aí depois de um tempo, quando já estão mais calmos, aí sim eu sei o que falar, sei a coisa certa a dizer!
Mas entro em pânico, quando não tenho como mimar, ou dar carinho! quando estou de mãos atadas, quando a minha única arma de motivação, é a palavra que inicialmente não é lá essas coisas..

Diga-se de passagem parece uma palestra otimista irritante... eu sei que tudo no fim vai ficar bem, que as coisas vão dar certo, e se não derem, é porque oportunidades melhores estão por vir.. mas quando isso vem escrito, e não dito, e não vem acompanhado de um abraço, sooa tão vago, tão clichê!
E no fim, acabo eu ficando desanimada por não poder ajudar, por estar impotente diante disso.. O que me motiva a descobrir meios mais rentáveis e rápidos que passagens de avião pra remediar distâncias.. Acho que por isso sempre adorei os ET's, inspirada neles, ainda ganho um Nobel com alguma invenção que solucione o problema.. nada pretenciosa!

Tomei café demais, e já ouvi até o momento 42 vezes seguidas o 'What a Wonderful world - Joey Ramone'.. acredite, meu nível de otimismo está irritante.. até me esqueci por um momento da dor de pescoço que não me larga nos ultimos dias.. enfim, vou ver se acho mais café e mudar um pouco de assunto...

... say good-bye

Hoje foi um dia tão estranho, tão esquisito!
Acho que um pedaço do meu 'braço', ou da minha 'perna'.. junto com boa parte de minha história, foram embora.. e eu sei que absolutamente tudo vai mudar.. mesmo que eu não queira!

Estar a tanto tempo acompanhada por uma amiga, faz com que você se convença de que ela nunca vai embora.. de que nunca vão se separar! que ilusão não? ;s

Posso dizer no entanto, que aproveitei cada segundo da nossa amizade enquanto ela ainda é plena; que entre nós, as demostrações de 'hostilidade', críticas, sarcasmo, irônia.. sempre foram mais constantes que as demonstrações de afeto, carinho ou coisas melosas do tipo.. Mas independente disso, nossa amizade sempre foi a mais verdadeira..

É fato.. pessoas não sabem lidar com despedidas! EU não sei lidar com elas.. E olha que tenho praticado; infelizmente, tenho me despedido muito nos ultimos tempos.. :( sempre fico com o coração em frangalhos, depois de cada uma delas.. quando se gosta de alguém, é muito mais fácil e agradável dizer oi que tchau.. principalmente quando o tchau é duradouro, ou pra sempre!

Não importa se você se apega rápido, ou demora anos pra que isso aconteça! Dizer adeus é sempre muito desagradável!
Nunca se sabe o que dizer.. e só o que se deseja, é que nunca se esqueçam de você.. e que vc nunca se esqueça de todos os bons, e maus momentos; de todos eles!

O principal motivo pelo qual pessoas em geral, ou ao menos as que se parecem comigo detestarem despedidas.. é que inevitávelmente, ficamos espostos, vulneráveis, susceptíveis a que todos descubram que por detrás de toda a aparente força.. existem fraquezas, existe um(a) chorão(ona)..

A sensação de perda é devastadora, qualquer tipo de perda! E como somos naturalmente indivíduos que gostam de ganhar.. perder se torna sempre inesperado, sempre indesejado e inoportuno..
Por isso, quando eu for, ou quando eu sumir.. vai ser de vez! sem aviso prévio ou despedida, só vou! Dessa forma o sofrimento ao ir embora vai ser só meu; aos outros vai restar uma breve raiva por eu ter ido sem me despedir, que vai ser esquecida tão rápido quanto chegou!

Já saí de algumas vidas assim, sempre que ficava próxima demais à linha tênue que eu mesma traçava que separava.. enfim não vem ao caso.. E já me mudei desse jeito, sem avisar que ia; evita a choradeira costumeira!
Ainda assim, choro.. não gosto de perder minhas canetas, meus cadernos, quanto mais amigos, familiares, tartarugas, tudo o que amo!
Não sei, estou triste hoje.. mas deve ser só mais um dia estranho!

... Grow

Eu particularmente gosto de crescer! Já desgostei por muito tempo, o fato de ter que crescer, sempre odiei ter responsabilidades, mas depois vi que crescer, é simplesmente contrariar aquilo que ontem eu tomava como certo.

O que é muito interessante. E provavelmente irônico!
Ao em vez de crescer para cima ou para os lados [nesses quisitos estou irritantemente diminuindo¬¬], procurei crescer por dentro.

Penso que o objetivo de crescer, é ser maior, mas não querer provar isso à alguém maior que você, e muito menos a alguém que esteja menor...

Eu já vi pessoas muito boas, pessoas muito más e outras que não eram nem boas nem más, e isso é muito estranho, dizem por aí [e sei que é assim] que um lado nosso é bom e o outro não. O que não deixa de ser estranho.
Paralelamente, como sou uma pessoa estranha, nunca tenho certeza, isso é um fato, sou confusa. Deve ter a ver com aquela coisa de eu já não ter muitas certezas ou certezas nenhuma.

Tendencialmente sou muito mais dura comigo mesma do que com as outras pessoas. Deve ser por isso que tenho dúvidas, o que por outro lado me dá a certeza que sou uma péssima gestora pessoal.
Deve ser por isso que eu gosto de crescer, continuo a pensar que quanto mais velha sou, mais certezas inabaláveis terei. O que é mesmo estranho é que se passa exatamente o oposto.

A única certeza que de fato adiquiri é que duvido que alguma vez eu venha ter certezas absolutas, ou que qualquer um venha a ter alguma.. entende?!