Ontem depois daquela terça atropelada, e da manhã funesta de quarta, sem todas aquelas pessoas dentro de casa eu olhei pro sofá e senti um nó imenso na garganta.. E digam o que quiserem nada ocupa essa falta, e dizer isso é quase tão clichê quanto qualquer consolo, eu sei!
Conviver todos os anos da minha vida com ela me fez aprender inúmeras coisas que nunca precisaram ser ditas de fato, o exercício da paciência e da tolerância (e acreditem, ela foi muito mais sofrida do que eu consiga explicar), e ao mesmo tempo não escutar calada ou levar desaforo pra casa, respeito a todo e qualquer um, levar sempre tudo no bom humor, ou pelo menos pelo melhor ponto de vista, posso dizer que nos 17 anos em que convivi com ela, nunca vi minha vó reclamar de uma dor, ou da vida, ou de seus problemas; chegava a ser teimosa e cabeça dura pra não preocupar a gente... Ela era, e ainda é; até porque está em mim, está em cada um dos que conviveram com ela e em cada um a quem ela fez bem; uma das pessoas mais admiráveis que já estiveram em minha vida!
A sapiência que ela carregava não vinha de livros, ou de doutores, vinha do coração.. Uma simplicidade e devoção que eu não sei descrever.. e mesmo que eu viva tantos anos quanto os poucos em que ela esteve conosco, eu nunca serei metade do ser que ela foi!
Embora talvez estivesse visivelmente mais debilitada nos últimos anos, ainda se reconhecia naquele sorriso de canto de boca, naquele carinho sincero que ela empenhava nos olhos que brilhavam quando viam a gente logo de manhã cedo, ou quando um de nós chegava no portão, toda a força da mulher que ela sempre foi!
Me orgulho muito de tê-la como avó, muito mesmo, me orgulho de cada dia com ela, de cada um de seus gestos, quaisquer que fossem eles, me orgulho até de seus momentos menos lúcidos.. por que eu sei que antes deles vieram anos lutando pra criar os filhos com dignidade, trabalhando muito, ralando pra fazer deles quem são hoje! Me arrependo de não ter dito que a amava cada vez que pude, e me apego ainda mais a cada uma das pequenas coisas que mantêm a essência dela comigo! Cada coisa doce, cada lembrança boa que as vezes nem é minha é de coisas que ela me contou, cada chute, beliscão , cada graça... Afinal é só o que me resta agora olhar pra aquele vazio e preencher ele com o máximo de lembranças que me tragam aquele abraço forte de volta..
Minha avó pode para muitos talvez não ter tido importância alguma, pode ser um grão de areia no universo! Mas pra mim ela é o grão de areia que cimentou meus alicerces! Foi mesmo uma segunda mãe enquanto a minha mãe trabalhava, e coooomo eu lhe dei cabelos brancos..
..ainda que arrasada, não encontro outra palavra que defina melhor como eu estou sem ela aqui fazendo bagunça comigo até cochilar, eu não consigo olhar para o tal cantinho do sofá, que é só dela e não sorrir enquanto choro.. Porque eu sei que aonde quer que ela esteja, vai sempre estar de algum modo comigo, olhado por mim, fazendo alguma graça.. sentindo orgulho de mim, se preocupando comigo, me amando daquele jeito dela, que não dizia muita coisa, me chamava de magrela e fazia a maior parte de minhas vontades!
Eu só sinto, apesar de ter passado tanto tempo perto dela, não estar aqui já no fim... Mas eu vou guardar pra mim, seus melhores sorrisos, suas melhores histórias, seus melhores dias, e pedir todo dia pra que Deus guarde e mime ela com todo o meu carinho, com todo o nosso carinho, e que descanse em paz enquanto olha por a gente.. Tranqüila como um passarinho, como quando se foi!
Dorme com Deus meu Biscoito, e tenha lindos sonhos...
PS:. Estou certa que não só por mim, mas pela minha mãe, irmão, primas, tio.. por toda a família! Todos, queremos agradecer aos amigos, que de algum modo nos confortaram, e vieram prestar seus pêsames!
