Realmente sem tempo.. Nada haver com inspiração ou coisas do gênero, sou a favor de quem diz que basta uma xícara de café, um lápis e papel (contextualizando com o blog.. leia-se teclado e mouse), e bons textos (ou não tão bons assim no meu caso) podem ser escritos..
"E ninguém sabe o que acontece, quando se aperta o botão RESTART na vida... Só o que resta, é tentar e esperar que tudo dê certo!"
Eu mesmo escrevi, mas algo similar já deve existir (já que não é algo tão inédito), e deve ter ficado no meu subconsciente...
O que vale ressaltar é que fosse sem perceber, gradativamente ou avassaladoramente, eu mudei.. Não digo exatamente que cresci ou amadureci, isso soa tão clichê (e não gosto de ser eco de manias de desapego alheias fúteis e falsas), senti necessidade de mudar.. Não de deixar de ser que eu me tornei, ou retomar ao que eu fui a muito tempo atrás, gosto de boa parte do que eu me tornei, e não gosto de muitos dos traços da minha personalidade na infância.. Só precisava/preciso revitalizar meu ego, estabelecer metas (e alcançá-las), me desvincular de coisas e pessoas que me fazem mal (ou que me deixam alguém pior); mesmo sabendo que tudo comportamental em mim é por minha decisão, acho covardia e tolice se enganar pondo culpa nos outros, e foi por isto que optei, tentar me afastar..
' O tempo passou e eu mudei, mudei porque amadureci, mudei porque passei por tantas e tão diversas experiências, que consegui aprender com meus próprios erros. Mudei porque me decepcionei com amigos e pessoas. Mudei porque me decepcionei com amores. Mudei porque conheci pessoas tão especiais que fui capaz de me inspirar por elas e me espelhar nelas para me tornar uma pessoa diferente, talvez uma pessoa melhor, mudei porque as más experiências me tornaram alguém que não esperava me tornar. O tempo passou, eu mudei e nem tudo, e nem todos me acompanharam, mais espero que valha à pena! '
' Fαçα o que for necessαrio pαrα ser feliz, mαs não se esqueçα que α felicidαde é um sentimento simples, você pode encontrα-lα e deixα-lα ir emborα por nαo perceber suα simplicidαde. ' [Mario Quintana]
Sentei hoje pra escrever ou escolher algo para um perfil do orkut (outra coisa da qual eu adoraria me desvincular assim como consegui fazer com o twitter, mas duvido bastante).. Metade copiado de alguma comunidade sem referências bibliográficas, e metade minha influência, minhas adaptações, ou minha autoria.. Enfim não consigo mais me delimitar, estou insuportável, não sei mais bem como lidar com as pessoas, tomo decisões imbecis das quais sei que vou me arrepender, só pra atingir outras pessoas (pirraças idiotas), minha mãe vive chateada comigo (e devo admitir realmente não tenho tido muita paciência com ela, e me envergonho disso, sabe?), ando mais fria em muitas outras coisas, mais calculista, mas dispersa (volta e meia me vejo perdida em pensamentos, que vão do rio à salvador em milésimos de segundos)... Não acertaria me definir ou dar indicações bonitinhas de quem sou, ou sobre o que estou passando, ou sobre quem ou o que pretendo ser.. mas o melhor que saiu foi...
Você é os brinquedos que brincou, as gírias que usava, os segredos que guardou, você é sua praia preferida, você é o renascido depois do acidente que escapou, aquele amor atordoado que viveu, a conversa séria que teve um dia com seu pai, você é o que você lembra.
Você é a saudade que sente da sua mãe, a infância que você recorda, a dor de não ter dado certo, de não ter falado na hora, a emoção de um trecho de livro, a cena de rua que lhe arrancou lágrimas, você é o que você chora.
Você é o abraço inesperado, a força dada para o amigo que precisa, a sensibilidade que grita, o carinho que permuta, os pedaços que junta, vc é o orgasmo, a gargalhada, o beijo, você é o que você desnuda.
Você é a raiva de não ter alcançado, a impotência de não conseguir mudar, o desapontamento com o governo, o ódio que tudo isso dá. Você é o que ninguém vê. Então se você pergunta quem eu sou.. Eu te digo que sou um conjunto de coisas das quais você nunca vai compreender.. e se entender favor não contar a ninguém, ou eles também vão deixar de gostar de mim!
Não sei como explicar, ou se preciso fazê-lo... tive a impressão que 'oficializar' que estou mudando, faria tudo acontecer mais rápido, ou ser irreversível... A verdade é que morro de medo de não dar certo, de querer voltar, e preciso dormir, depois de uma temporada de festas, bebida, imbecis fumando (não odeio só porque tenho asma, só que é feio, e é burrice ¬¬ assim como outros tantos hábitos).. ahaah estou cansada, tendo crises de asma (acho que muito mais pelas mudanças de tempo que por outras coisas), gripaaaada, com dor de ouvido, eu já disse cansada? e feliz, ligeiramente feliz, por motivos afins.. aah e preocupada talvez pelo mesmo motivo que me fez feliz, nada haver com mudanças, mas odeio ter que dizer não, NÃO SEI DIZER NÃO.. e é o que vou ter que fazer, nunca defini bem as coisas que quero, mas sei bem o que eu não quero; e a responsabilidade de ter que dar satisfações, e apresentar/ser apresentada à pais, e ser carinhosa, e me preocupar em não refletir problemas meus nele (porque posso não saber a receita de um namoro dar certo, mas sei exatamente o que faz a receita desandar), enfim tudo o que um namoro acarreta, não faz parte do que eu quero agora (meeeesmo que eu me arrependa desse não depois)!
Preciso mesmo dormir (o problema é conseguir ;s).. Amanhã leio tudo o que acompanho pelo Reader, e comento.. Desculpa a falta de tempo (eu peço desculpa pra mim também por não ter muito tempo pra nada)... Fiquem bem, fui tentar dormir.. Beeijo (:
