and the christmas post goes to...

Ler ouvindo: With a Little Help From My Frinds - The Beatles (Across the Universe version)

Bom, o ano acaba daqui a 5 dias.. E esse foi um ano feliz e complicado a seus modos! Comecei ele triste achando que não passaria em vestibular nenhum, passei na UFBA, e estou no caminho para ser Engenheira de Minas (pelo menos esses são os planos), onde aparentemente só os meninos tem/tinham licença pra entrar..

Levei trote, aprendi coisas ilícitas e deveras inúteis nos meus dois primeiros semestres nos quais fui em quase sua totalidade menor de idade! Mas aprendi o significado de coisas legais, aprendi no geral a não me importar tanto, a deixar as coisas fluírem..

Fui morar longe de mamãe, dos meus avós.. ganhei muita liberdade, mas muitas obrigações e muuitas saudades também! Ganhei de brinde inúmeras experiências que em parte evidenciaram minha irresponsabilidade, em parte me ajudaram a crescer, mas, que com certeza me fizeram alguém mais feliz e com muitas histórias malucas pra contar.

Nesse ano esquisito, minha avó, meu biscoito, se foi e nos deixou aqui apenas com as boas lembranças de tudo o que ela ainda representa! Fico feliz de saber que ao invés de perder um pedaço de mim na partida dela, um pedaço dela ficou comigo aqui, um pequeno pedaço de todo aquele coração que ela tinha, que me faz sorrir com carinho sempre que me lembro de qualquer gesto dela!

Alguém me disse uma vez, que suas amizades são construídas na escola, que na faculdade você encontra apenas colegas, talvez bons colegas, que você um dia convida pra um churrasco de fim de semana pra exibir o quanto você conquistou no seu novo emprego! E por um tempo tomar conhecimento do quanto as coisas podem ser competitivas num futuro não tão distante me fez achar que havia algum sentido nisso.

Besteiras.. Queria dizer com muito carinho que encontrei no meu caminho duas pessoas maravilhosas, que conheci antes mesmo das aulas começarem!

Dona Amanda Barreto, a famosa #AmandaQueEstudaComigo eu conheci na prova da segunda fase do vestibular, eu era a penúltima da fila e a carteira dela era a imediatamente na frente da minha, a gente acabou a prova quase na mesma hora (eu obviamente irritadíssima, sem entender o que tanto diabos a menina que estava a minha frente tinha pra escrever que as respostas dela eram tão longas e as minhas tão sucintas), anyway.. Eu que nunca calo a minha boca, nem em minuto de silêncio de funeral, puxei assunto enquanto a imprestável da fiscal não chegava pra recolher nossos cartões-resposta, obvio que com 30 segundos de conversa a fiscal nos mandou calar a boca sob ameaça de anular nossa prova! Quando fui assinar a lista olhei o nome dela pra ver depois se ela teria passado.. E vocês podem deduzir que com meu histórico para excelente memória eu não lembrei na hora entusiasmada e maluca de ver a lista!

AHAAHAHA E como novamente boa lerda que sou, no dia da matricula eu fiz o favor de esquecer as fotos 3x4 em casa, tive que correr no lugar mais perto que estivesse aberto pra tirar fotos, e voltar correndo.. Cheguei no auditório para a matricula (pela segunda vez, agora com as fotos), procurei dona Amanda, mas não a vi, supus que ela já tivesse saido de lá, tropecei nos degraus (obviamente), e meio ofegante sentei do lado de uma menina pequena com uma pinta da Angélica no braço, Dona Clarissa Calmon.. Comecei logo a conversar, contei minha mais recente proeza, rimos, fiz minha matricula, ela fez a dela, subimos pra ouvir alguma besteira sobre o serviço medico da ufba, descobrimos que faríamos algumas matérias juntas, e na saída acabamos no mesmo ponto de ônibus, eu, ela e Tia Bia (que sem margem de duvida foi fazer a matricula comigo, e joga na minha cara sempre que pode que eu esqueci as fotos).. Desejamos bom começo de aula uma a outra e fomos cada uma pro nosso canto!

Não vi Amêndoa no primeiro dia, ou nos seguintes.. E pensei "que droga, não peguei nenhuma aula com a maluquinha!", afinal eu tinha certeza de que com aquela prova cujo cartão-resposta tinha tanta informação que não cabia nem azeite de oliva nos espaços ela passaria! Só a vi na quinta (ela me reconheceu) a animal não veio a semana inteira e apareceu pro seu primeiro dia justo quando nossos dignissimos veteranos nos deram o trote! A essa altura (note como eu não deixo as pessoas em paz), Clari já era meio que obrigada a me aturar, tanto que no fim da coca-cola ela estava atrás de mim na corda do trote e ainda me deu carona pra casa!

E muitas matérias, forrós, professores mangues e alguns outros malucos, choros, risadas, escadas, ônibus, praias depois.. Eu fui meio adotada pelas duas na cidade de louco pra qual eu me mudei! Dois anjinhos (veja bem, apenas no sentido bondoso e não no inocente da palavra) nos quais eu literalmente tropecei e sem os quais eu não tenho certeza se teria engolido os sapos que engoli.. Que me fazem bem apenas por deixarem eu saber que se preocupam, que se importam comigo!

Porque eu posso estar longe da minha familia, sentir muita falta de casa, e ninguém pode substituir isso! Mas existe um espaço pra família que você escolhe! E se a Amêndoa é tipo uma mãe, que briga comigo se eu não cuido da saúde, se eu não me alimento bem, que me apoia quando eu estou pra baixo, que me joga na cara quando eu estou errada, que faz meus dias mais felizes e que certamente esta sempre ali pra mim.. Clair é aquela Tia "brother" que faz tudo isso e ainda me leva pra tomar uma tequila e fazer coisas estúpidas no fim do dia!

Queria que vocês soubessem, que eu realmente posso não ser a melhor pessoa pra demonstrar afeto, que eu sou desastrada, que eu sou desatenta, barulhenta, exagerada.. Que eu definitivamente não sou sutil, que eu posso magoar quem está perto de mim e nem mesmo perceber.. E eu quero pedir desculpas se fui rude em algum momento, ou se desapontei vocês de algum modo! E do meu jeito "Maroca" ou "Ana", o fato é que vocês sabem que podem contar comigo quando, e pro que precisarem.. Porque das coisas que eu não me orgulho em mim, deixar um amigo ao léu não e uma delas!

E eu quero que vocês contem comigo sempre! E estejam comigo sempre, não apenas ocasionalmente em algum estúpido churrasco de fim de semana.. afinal eu tenho que ter algum exemplo que preste pros meus filhos! ou alguma de vocês duas me imagina dizendo: "seja como a mamãe meu bem.."?!

E eu só posso desejar apesar de tudo que o próximo ano seja tão bom quanto esse, e se possível ainda melhor.. E pra quem teve perdas, qualquer que tenha sido preencha as brechas com cada filete de esperança que você achar em si! E pra quem o sol brilhou cada um dos 360 dias que se passaram, não se esqueça de garantir o sorriso de outro alguém no ano que está por vir, é sempre saudável retribuir a gentileza..

So.. I wish you a merry christmas, and a HAPPY new year!

Seis, Dezoito, Cinquenta e Quatro..

E eu que queria escrever sobre o mundo, pelo mundo inteiro.. Mudá-lo desde seu eixo de rotação até a decisão de qual roupa você quer vestir pela manhã! Eu que queria revolucionar, ganhar no grito, no riso, no gesto, na graça.. Eu que já quis ser astronauta, escritora, bailarina, bióloga marinha, médica legista, tantas outras coisas poéticas e outras tão descabidas!

Eu que nunca cuidei sequer de uma boneca.. Eu que não tinha paciência para as minhas tartarugas, que era a personificação da intransigência! Eu que já quis fazer tudo certinho.. Eu que repugnava diminutivos, partidos de direita, e todas as mocinhas das telenovelas.. Eu que brigava e perdia pro violão! Eu que sempre fui hiperativa, perfeccionista, egocêntrica e segura de mim!

Eu que nunca soube consolar, nunca soube dizer um não, eu que sempre tinha razão.. Eu que sempre tive as notas mais altas!

Eu que sempre quis ser gente grande.. Percebo hoje no ápice dos meus 164 cm, que eu posso rodar pelo mundo, escrever sobre tudo, mas que isso vai ser apenas minha impressão, minha opinião.. e que ela, por ser minha, ou de um outro qualquer, pode soar bonita, impactante mas não vai te mudar, te moldar ao menos não por mais tempo do que o que você levaria para parafrasear as sete faces do Drummond enquanto passa na janela ao lado seu bonde cheio de pernas..

Hoje sei que a única coisa que se ganha no grito, é uma sensação ridícula de ter 3 anos e uma rouquidão que vai te incomodar durante toda a quarta-feira modorrenta! Descobri que um 10 definitivamente não é tão diferente de um 8,5! Sei também que desde que você esteja apto, e pelo menos 55% satisfeito profissão boa é a que te sustenta, sonho só enche barriga se for bem açucarado e com um belo recheio (recomendo de creme, nunca gostei de goiabada)!

Sei que direita e esquerda se mesclam sem receio quando o interesse próprio requer isso! Sei ser política, mesmo tendo extirpado a política partidária de mim! Eu hoje sei que ninguém vive só, não no sentido de amores, amplie pra amizade, trabalho, faculdade, familia.. Ser egocêntrico não te transforma em mais importante hora alguma, te põe numa vista privilegiada dos piores aspectos que você carrega!

Hoje eu sei cuidar de alguém, e sei agora depois de muito teimar deixar que cuidem de mim, e percebi o quão isso faz bem, sei me importar com um 'estranho', sei confiar sem precisar de muita coisa, sei ouvir, e critico muito menos, sei sorrir por nada, por tudo, às 7 da manhã de uma segunda-feira! E se sob inúmeros aspectos tudo isso 'enfraqueceu' minha personalidade, fragmentou meu estereótipo durona, se é perigoso se manter aberto e com pouca cautela, por outros tantos lados me proporcionou conhecer lugares lindos, pessoas incríveis, sorrisos, lágrimas, sustos.. Me libertou de algumas inseguranças, me garantiu outras! Me fez compreender que as duvidas crescem em progressão geométrica e as respostas vêm em P.A., logo ficou óbvio que não vale a pena perder noites tentando entender aos 18 o que só vai surgir em forma de epifania aos 24!

Me fez perceber que sou muito menos multifacetada que o que eu achava ser, ou do que eu pretendia ser.. E que a vida não é um conto de fadas, mas também não é um jogo de futebol americano! E que eu sou apenas UMA.. Pequena, teimosa, mimada, dona de uma revolução quase tão preguiçosa quanto sem causa, mas que se convence a cada dia de que esse dia já vale a pena só por ter nascido, e que um ângulo de rotação não é tão grandioso se você não consegue girar o mundo de alguém entre os poucos segundos que se faz presente de algum modo!

Eu que sou apenas um reflexo de minhas atitudes, tenho tão poucas ou nenhuma verdade absoluta quanto tinha aos seis anos, tantas quanto provavelmente terei aos cinquenta e quatro! Posso dizer apenas poucas coisas com segurança... uma delas é que a vida nos reserva surpresas e experiências (boas ou não) que não me definem, mas expandem a cada segundo o que sou, o que eu quero, e qual o próximo passo a ser dado.. A outra é que continuarei brigando e perdendo contra o violão!

"Intitulável"

Não aconselho ouvir a All you need is love, apaixonadinha e com um bloco de notas aberto! Veja bem, chega na parte:

"There's nothing you can do that can't be done

Nothing you can sing that can't be sung

Nothing you can say, but you can learn how the play the game

It's easy

There's nothing you can make that can't be made

No one you can save that can't be saved

Nothing you can do, but you can learn how to be you in time"

..e você começa a realmente acreditar que tudo pode ser feito, dito ou escrito, porque é fácil fazer isso.. Como se libertar as ideias que estão há um tempo presas na mente fosse simples como subir num terraço e fazer as coisas terem sentido...

Vi de novo o Across, ainda adoro a cena dos moranguinhos (Strawberry Fields Forever), a "Revolution" ainda faz sentido pra mim, a "Hey Jude" ainda me arrepia, a "With a Little Help From my Friends" sempre me traz boas lembranças, acredito apenas um pouco menos na "All my Loving", e a "All you Need is Love" me fez sentar pra escrever sobre coisas, que há um bom tempo eu não sentia vontade, coisas que para uma idiota cabeça dura como eu não são tão fáceis de admitir...

Nada que precise ser demasiadamente explicado, só aquela estúpida vontade de sorrir de vez em quando, por provavelmente nada, ou por alguma boa lembrança recente; gagueiras de leve; rubores desnecessários; achar um Serenata de Amor mais gostoso do que o que ele é de fato.. E você se dá conta disso, quando ri sozinha descendo a escada helicoidal da Faculdade de Arquitetura.

Aquele nervoso de não saber o próximo passo diante de um sorriso de canto de boca, meio Monalisa que expressa bilhões de estados de espírito ao mesmo tempo sem me deixar perceber com qual deles devo me preocupar naquele momento, que não me deixa pistas se estou no caminho certo ou não! Jeitos e gestos que indefectivelmente te fazem sorrir e te deixam com poucas palavras.. E estranhamente confiar de graça, graças a uma impressão, provinda de lugar algum, de que o conheço há um bommm tempo!

E eu tinha me dito que não me permitiria, não me machucaria, estava bem no meu plano infalível, ou tão bem quanto o meu plano cheio de arestas "inaparáveis" me permitia.. Afinal fases de desapego, definições e aplicações eufóricas da ideia que "eu construí" de liberdade serviram apenas pra jogar em minha cara o quão hipócrita e negligente eu consigo ser em um texto com quantidade de caracteres relativamente ilimitada!

Liberdade não é estar sozinho, nem tampouco estar com todo mundo e não estar com ninguém! Quando se é realmente feliz você está livre, e pra ser feliz, o seu único dono deve ser você mesmo.. Os outros apenas pagam o aluguel do coração com carinho, afeto, ahaaha perversão (se for de seu gosto) e companhia! Ser feliz, como, e com quem for, não te prende! Vinculos não são amarras (ao menos não precisam ser), deixe acontecer, despreocupe-se com estéticas de relacionamento, nomenclaturas de sentimentos.. E aproveite a vida da maneira que achar apropriado, da forma que a maioria das pessoas não consegue!

Especial Post - LUTO!

Ontem depois daquela terça atropelada, e da manhã funesta de quarta, sem todas aquelas pessoas dentro de casa eu olhei pro sofá e senti um nó imenso na garganta.. E digam o que quiserem nada ocupa essa falta, e dizer isso é quase tão clichê quanto qualquer consolo, eu sei!

Conviver todos os anos da minha vida com ela me fez aprender inúmeras coisas que nunca precisaram ser ditas de fato, o exercício da paciência e da tolerância (e acreditem, ela foi muito mais sofrida do que eu consiga explicar), e ao mesmo tempo não escutar calada ou levar desaforo pra casa, respeito a todo e qualquer um, levar sempre tudo no bom humor, ou pelo menos pelo melhor ponto de vista, posso dizer que nos 17 anos em que convivi com ela, nunca vi minha vó reclamar de uma dor, ou da vida, ou de seus problemas; chegava a ser teimosa e cabeça dura pra não preocupar a gente... Ela era, e ainda é; até porque está em mim, está em cada um dos que conviveram com ela e em cada um a quem ela fez bem; uma das pessoas mais admiráveis que já estiveram em minha vida!

A sapiência que ela carregava não vinha de livros, ou de doutores, vinha do coração.. Uma simplicidade e devoção que eu não sei descrever.. e mesmo que eu viva tantos anos quanto os poucos em que ela esteve conosco, eu nunca serei metade do ser que ela foi!

Embora talvez estivesse visivelmente mais debilitada nos últimos anos, ainda se reconhecia naquele sorriso de canto de boca, naquele carinho sincero que ela empenhava nos olhos que brilhavam quando viam a gente logo de manhã cedo, ou quando um de nós chegava no portão, toda a força da mulher que ela sempre foi!

Me orgulho muito de tê-la como avó, muito mesmo, me orgulho de cada dia com ela, de cada um de seus gestos, quaisquer que fossem eles, me orgulho até de seus momentos menos lúcidos.. por que eu sei que antes deles vieram anos lutando pra criar os filhos com dignidade, trabalhando muito, ralando pra fazer deles quem são hoje! Me arrependo de não ter dito que a amava cada vez que pude, e me apego ainda mais a cada uma das pequenas coisas que mantêm a essência dela comigo! Cada coisa doce, cada lembrança boa que as vezes nem é minha é de coisas que ela me contou, cada chute, beliscão , cada graça... Afinal é só o que me resta agora olhar pra aquele vazio e preencher ele com o máximo de lembranças que me tragam aquele abraço forte de volta..

Minha avó pode para muitos talvez não ter tido importância alguma, pode ser um grão de areia no universo! Mas pra mim ela é o grão de areia que cimentou meus alicerces! Foi mesmo uma segunda mãe enquanto a minha mãe trabalhava, e coooomo eu lhe dei cabelos brancos..

..ainda que arrasada, não encontro outra palavra que defina melhor como eu estou sem ela aqui fazendo bagunça comigo até cochilar, eu não consigo olhar para o tal cantinho do sofá, que é só dela e não sorrir enquanto choro.. Porque eu sei que aonde quer que ela esteja, vai sempre estar de algum modo comigo, olhado por mim, fazendo alguma graça.. sentindo orgulho de mim, se preocupando comigo, me amando daquele jeito dela, que não dizia muita coisa, me chamava de magrela e fazia a maior parte de minhas vontades!

Eu só sinto, apesar de ter passado tanto tempo perto dela, não estar aqui já no fim... Mas eu vou guardar pra mim, seus melhores sorrisos, suas melhores histórias, seus melhores dias, e pedir todo dia pra que Deus guarde e mime ela com todo o meu carinho, com todo o nosso carinho, e que descanse em paz enquanto olha por a gente.. Tranqüila como um passarinho, como quando se foi!

Dorme com Deus meu Biscoito, e tenha lindos sonhos...

PS:. Estou certa que não só por mim, mas pela minha mãe, irmão, primas, tio.. por toda a família! Todos, queremos agradecer aos amigos, que de algum modo nos confortaram, e vieram prestar seus pêsames!

being away from mom...

Ler escutando: Meu Aniversário - Nando Reis

Sabe, eu não sei quais forças unem as pessoas por um elo tão intenso, por um amor tão forte.. não sei se por uma dessas teorias de vidas passadas, a gente escolhe quem vai nos conceber, ou se essa mulher escolhe a gente quando decide nos ter! Eu sei o quanto pode ser difícil optar por essa responsabilidade, amar essa coisinha consumidora de fraldas que você vai carregar no ventre por nove meses..

EU gostaria muito de agradecer, de todas as maneiras que eu possa por você, mãe, ter escolhido me ter!

Por ter escolhido cuidar de mim com todo o afeto e atenção que sempre me deu!

Por ter me poupado nas horas certas, por ter me dito a maioria dos não's, pelos sim's que me disse..

Queria agradecer pelas noites que foi dormir comigo por qualquer motivo que fosse, pelas noites que deixou que eu dormisse com você!

Por sempre me fazer rir, e me fazer acreditar que eu sou muito especial!

Por me corrigir e me ensinar o que você acha que é certo..

Obrigada por me incentivar o máximo possível em cada uma das minhas loucuras!

Obrigada por ser assim exatamente como você é!

Por não se chatear comigo mesmo quando eu te magoei..

E mil perdões se eu te fiz chorar de tristeza algum dia, eu nunca soube aceitar bem algumas coisas! Faz parte de mim ser assim..

Mãe obrigada por lutar por mim como ninguém mais faria! Tudo do pouco que eu sou, eu devo a você! Se eu te disse que te odiava alguma vez, faça de conta que não existiu, porque mesmo que sejam palavras duras, não tem como odiar um pedaço do que está em mim..

É bagagem sua, parte do que eu me tornei.. E eu digo bagagem, porque não sou nem um terço de tudo o que eu admiro em você e nunca te disse!

Posso imaginar quão duro algumas coisas foram desde o início.. e Obrigada por acreditar em mim, por me amar icondicionalmente!

E mesmo que eu passe todas as minhas manhãs tardes e noites dizendo obrigada, e que eu te ame o mais intensamente que eu possa expressar, nada vai pagar tudo o que você fez por mim sem esperar nada em troca!

Feliz dia das mães, Dona Beatriz...

É o primeiro ano que eu não estou aí, embaixo de sua asa, mas eu espero que se sinta abraçada, com o meu aperto mais forte!

Eu amo muito você!